Rede und Schreibe

Von dem Lenker des Unfallautos ist nur sein männliches Geschlecht bekannt.

Von dem Rentner Walter B. ist bekannt, daß er gerne Vögel auf Leim und jüngere Witwen auf Rente fängt. Wir wissen nicht, was er mit ihnen tut.

Von der Beschuldigten können wir nur sagen, soweit sie in unserer Gemeinde Prostitution getrieben hat, geschah es nur amateurhaft.

Von der genannten Erni S. kann man sagen, daß Lügen kurze Beine haben, aber das oft sehr verführerisch.

Von der Neuerung der Leichenverbrennung will ich nichts wissen. Ich will begraben werden, wie ich's von Jugend an gewohnt bin.

Von der Regierungsbank hören wir nur ein tiefes Schweigen! Lebt der Herr Kanzler noch? Und wenn ja, was gedenkt er dagegen zu tun? Ein treuer Patriot.

Von einer Liebe zwischen meiner Frau und mir kann nicht mehr die Rede sein, da sie weder mit mir ins Bett geht, noch das Fernsehprogramm ansieht.

Von menschlicher Seite her gesehen, ist Hugo M. ein Pechvogel. Die erste Frau ging von ihm, als er die zweite kennenlernte. Die zweite Frau ging, weil die erste zurückkehrte und die dritte, weil zeitweilig die beiden ersten wiederkommen.

Von Weinkrämpfen geschüttelt, mußte gestern das Gericht jeden Satz aus dem Angeklagten herausholen.

Von Wolfgang C. ist bekannt, daß er doppelt soviel gelogen hat durch das, was er sagte, als durch das, was er verschwieg.

Vorerst habe ich nicht die Absicht zu sterben und brauche deshalb keine Lebensversicherung. Wenn es soweit ist, rufe ich Sie an.

Wäre ich nicht versichert, hätte ich den Unfall gar nie gehabt. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht.

Was die Bürotätigkeit des Herrn H. T. betrifft, so wäre zu sagen, daß das Ausfüllen von Lottoscheinen ihm am besten von der Hand ging.

Wegen Fehldisposition schicker Kinderwagen preiswert zu verkaufen.

Welche Haarfarbe der Vater meines Sohnes hatte, kann ich nicht sagen, da er nie die Mütze abgenommen hat.

Welcher edeldenkende Herr möchte meinem einsamen Leben ein Ende machen? Bin 25 Jahre, blond, 1,73.

Weniger Kalbfleisch wird in diesem Herbst auf den Markt kommen. Die Viehzüchter wollen ihre jungen Ochsen zur Nachzucht verwenden.

Wenn eine Ehefrau wünscht, daß ihr Mann gesund bleibt, verabreicht sie ihm möglichst oft eine kalte Dusche am Morgen.

Wenn einer als Pferd geboren wird, so kann er das nicht ändern. Er bleibt ein Pferd, bis er stirbt.

Wenn ich einmal etwas nahm, wurde ich immer erwischt. Heute weiß ich, daß der Diebstahl keinen bleibenden Wert hat, und daher tue ich es auch nicht unnötig.

Wenn ich mein Schmerzensgeld nicht bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Generaldirektor, bis es Folgen hat.

Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, bis es Folgen hat.

Wenn jemand dem Zeugen den Floh ins Ohr setzt, wird sofort ein Elefant daraus, und dieser wird dann auch noch öffentlich breitgetreten.

Wenn mein Mann wegen dem Verkehrsunfall angeklagt würde, könnte er nicht mehr Beamter sein, sondern er müsste arbeiten.

Wenn Sie diese Rechnung nicht erhalten, ist das kein Grund, den untenstehenden Betrag nicht zu bezahlen.

Wenn Sie gern die Sonne aufgehen sehen und Bewegung in frischer Luft suchen, dann kommen Sie zu uns. Werden Sie Müllmann!

Wenn Sie nichts zu tun haben, dann tun Sie es bitte nicht hier!

Wenn Sie schon rauchen, dann atmen Sie wenigstens nicht aus.

Wenn Sie sie hier so sehen, Hohes Gericht, so hätten Sie meiner Frau sicherlich nicht zugetraut, daß sie schon drei Autos und zwei Ehen kaputtgemacht hat.

Wenn wir den Frosch in Hinsicht auf seinen Schwanz betrachten, so bemerken wir, daß er keinen hat.