Rede und Schreibe

75 % aller Kamele haben keinen Humor. Und das haben sie mit 75 aller Menschen gemeinsam.

Abstandszahlung ist, wenn Eltern ihre Kinder reichlich mit Taschengeld versorgen - statt mit Erziehung.

Abstinenzler sind Menschen, die sich an Nüchternheit berauschen.

Adam: Ein Mann der ersten Stunde.

Alle Ehepaare können prächtig miteinander auskommen - Hauptsache: Es ist nur ein Teil verwöhnt und egoistisch.

Alle Frauen sind gleich. Nur bei den schönen ist das Risiko größer.

Alle Männer haben Wirbelsäulen, aber nur wenige Rückgrat.

Alle Männer sind verschieden, nur alle Ehemänner sind sich ziemlich gleich.

Alle Männer wären gerne treu, wahrheitsliebend und verheiratet - aber von allem nur ein bißchen.

Alle Menschen sind Brüder - aber das waren schließlich auch Kain und Abel.

Alle Menschen sind Brüder. Also Vorsicht!

Allen Menschen ist das Denken erlaubt - aber vielen bleibt es erspart.

Alles behalten die Menschen für sich. Nur ihre Meinungen nicht.

Alles in der Welt kann dem Menschen genommen werden, nur das eine nicht: Was er gegessen hat.

Als eine Frau lesen lernte, trat die Frauenfrage in die Welt.

Als Gott die Frauen erschuf, soll er gelächelt haben.

Als ich das zweite Kind zur Welt brachte, sagte Alfred nur zu mir: "Das ist eine Bescherung, das ist eine Bescherung." Aber um meine Hand hat er wieder nicht angehalten.

Alte Liebe kostet nichts.

Alter schützt vor Liebe nicht, aber Liebe vor dem Alter.

Alter Schwerenöter ist, wenn ein Playboy jungen Mädchen nur mehr bergab nachläuft.

Am besten können Menschen mit Kindern umgehen, wenn es nicht ihre eigenen sind.

Amerika ist ein freies Land, in dem jeder Mann tun kann, was seiner Frau beliebt.

Am gefährlichsten sind die dummen Menschen mit den intelligenten Gesichtern.

Am reichsten sind die Menschen, die auf das meiste verzichten können.

Am Strand suchen junge Mädchen Ehemänner und Ehemänner junge Mädchen.

Angewandte Psychologie ist, wenn eine Frau ihre O-Beine hinter einem tiefen Ausschnitt versteckt.

An Kindern gefällt mir der Produktionsprozeß am besten.

An Rheumatismus und an wahre Liebe glaubt man erst, wenn man davon befallen wird.

An vielen modernen Frauen ist ein Mann verlorengegangen. An vielen modernen Männern auch.

Arbeitszeitverkürzung ist, wenn die Menschen in immer weniger Stunden immer mehr verdienen müssen, weil sie sich sonst immer mehr Freizeit immer weniger leisten können.

Architekten sind Menschen, die Gottes freie Natur unter Dach und Fach bringen.

Armut ertragen, wenn man in Armut geboren und erzogen ist, das können tausend Menschen. Aber vom Überfluß zum Mangel übergehen, sich dareinschicken und überdies sein Glück darin finden, das ist es, was ich nicht begreifen kann.

Armut ist ein Luxus, den sich kein reicher Mann leisten kann.

Auch das hässlichste Mädchen kann liebenswert sein - nur nicht auf den ersten Blick.

Auch dumme Menschen haben manchmal gescheite Gedanken - sie merken es nur nicht.

Auch im Zeitalter der Emanzipation sind die Frauen noch immer das beste andere Geschlecht, das Männer kennen.

Auch Menschen mit reinen Händen haben schmutzige Gedanken.

Auf dem Standesamt werden heutzutage schon mehr Menschen falsch verbunden als am Telefon.

Auf jeden Mann, der im Schlaf redet, kommen mindestens zehn, die schweigen und dazu selig lächeln.

Aufklärung ist, wenn man erfährt, wie Kinder nicht zur Welt kommen.

Ausdauer ist, wenn eine Frau so lange heiratet, bis sie den Richtigen gefunden hat.

Aus dem Ei des Mitleids ist schon oft die Henne der Liebe gekrochen.

Aus dem Ei des Mitleids schlüpft manchmal das Küken der Liebe.

Aus den hiesigen Unterlagen ist zu ersehen, daß Helmut P. eine Rente bezieht. Außer dem Alkohol und leichten Frauen widmet er sich keiner öffentlichen Tätigkeit.

Aus einem Schulaufsatz: Früher dachten die Menschen über vieles nach. Heute haben sie das Fernsehen.

Aus Frau und Mann wird nach der Trauung Mann und Frau.

Ausgeglichenheit ist, wenn ein Mensch denselben Fehler immer wieder machen kann, ohne nervös zu werden. .

Ausgerechnet die Menschen, die dauernd ihre Brille suchen, haben auch noch schlechte Augen.

Aus Liebe heiraten ist riskant, aber Gott lächelt dazu.

Aus Liebe heiraten ist riskant, aber manchmal lohnt es sich.

Aus meiner Ehe sind zwei Kinder sowie ein Sohn hervorgegangen.

Außer den drei Kindern, für die ich ordentlich zahle, habe ich mit Laura K. nichts Gemeinsames.

Automation ist, was Männer erfunden haben, um Arbeiten so weit zu erleichtern, daß sie sie Frauen aufhalsen können.

Begabte Männer lernen in der Ehe rasch, worauf es ankommt. Unbegabte streiten weiter mit ihren Frauen.

Bei den Menschen ist es wie bei den Pilzen. Die schönsten sind nicht immer die bekömmlichsten.

Bei den Menschen, sagte das Huhn, wird viel gegackert und wenig gelegt.

Bei der Hochzeit verliert die Frau ihren Namen und der Mann sein Gesicht.

Bei der Jagd auf Männer ist alles erlaubt - deshalb ist manche stockdumme Blondine in Wahrheit eine clevere Brünette.

Bei Frauen trügt oft aller Schein - nur der Geburtsschein nicht.

Beim Abschminken bringt die Frau ihr Alter auf den neuesten Stand.

Beim Humor hört bei den meisten Menschen der Spaß auf.

Beim Menschen nennt man den Äquator Taille.

Beim Menschen tritt der Tod im Idealfall nach einem mehr oder weniger langen Leben ein.

Beim Schein einer Kerze wählt man weder Diamanten aus - noch Frauen.

Besonders emanzipierte Frauen erkennt man daran, daß sie ständig vor Männern davonlaufen, die gar nicht hinter ihnen her sind.

Betrunken bringt Hugo F. zwar gerne fremde Frauen in die Wohnung. Nüchtern ist er aber ein eifriger Bastler und höflicher Untermieter.

Bevor die Emanzen kamen, brauchte man nur ein Taschen tuch fallen zu lassen und schon stürzten die Männer herbei. Heute kann man einen ganzen BH verlieren und keiner rührt einen Finger.

Bevor die Frauen aufstanden, um für ihr Recht zu kämpfen, konnten sie in der Straßenbahn öfter sitzen.

Bigamie ist, wenn man eine Frau zuviel hat. Monogamie auch.

Bildung ist das, was die meisten Menschen empfangen, viele weitergeben und die wenigsten haben.

Bildung ist, wenn ein Mensch Schiller zitieren kann - ohne das Zitat Goethe zuzuschreiben.

Bis sich heute ein Ehepaar wirklich Kinder leisten kann, hat es meist schon Enkel.

Bis zum dreißigsten Lebensjahr zählen Frauen normal; dann beginnt der Countdown.

Bittet ein Reicher um Kinder, kommen Dukaten - bittet ein Armer um Dukaten, kommen Kinder.

Borniertheit ist, wenn es keine Aussicht gibt, daß ein Mensch jemals die Einsicht erlangen könnte, seine Ansicht zu ändern.

Böse Menschen erkennt man an der Schrift, sagte der Analphabet.

Böse Menschen haben keine Lieder - aber oft eine Stereo-Anlage.

Boulevardzeitung ist, wenn auf Seite 1 mehr Menschen umgebracht werden, als auf Seite 2 am Leben bleiben.

Bücher sind bessere Freunde als Menschen; denn sie reden nur, wenn wir wollen, und schweigen, wenn wir anderes vorhaben. Sie geben immer und fordern nie.

Callgirls sind Mädchen, die auf die gleiche Weise zu Nerzen kommen wollen, wie die Nerze zu Nerzen kommen.

Charakterstärke ist, wenn eine Frau beim Ausverkauf nicht mehr spart, als sie sich leisten kann.

Chefs sind auch nur Menschen - sie wissen es nur nicht.

Contenance ist, wenn ein Mann bei einer Auseinandersetzung nicht die Stimme hebt, sondern nur die Augenbrauen.

Dackel sind Hunde, die Menschen an der Leine führen.

Damen, auch Anfängerinnen, gesucht.

Damenmode wird für Damen entworfen, für Herren gekauft, von Frauen getragen und von Männern bezahlt.

Das beste Alter eines Mannes ist der Frühling.

Das Beste an manchen Männern sind ihre Frauen.

Das beste Verhältnis zwischen Mann und Frau gibt es, wenn sie kein Verhältnis miteinander haben.

Das Dekolleté ist die Kunst der Frau, sich an der richtigen Stelle zu erkälten, daß ein Mann sich für sie erwärmt.

Das Denken ist zwar allen Menschen erlaubt, aber vielen bleibt es erspart.

Das Ehebett ist auch so eine Erfindung der Firma Prokrustes.

Das einzige, was bei vielen erfolgreichen Menschen Hand und Fuß hat, sind die Ellbogen.

Das einzige, was eine kluge Frau von einem dummen Mann erwarten kann, ist ein Kind.

Das einzige, was manche Eheleute gemeinsam haben, sind die Kinder.

Das einzige, was manche Menschen ehrlich erworben haben, ist ihr schlechter Ruf.

Das einzige, was man über seinen tatsächlichen Wert versichern kann, ist der Mensch.

Das Erwachsen werden beginnt bei Mädchen mit dem Anmalen der Lippen - bei Burschen mit dem Abwischen.

Das ewige Dreieck ist, wenn ein Mann und eine Frau nur ein Auto haben.

Das fehlende Glied zwischen Tier und Mensch - das sind wir!

Das Flüstern einer schönen Frau hört man weiter als den lautesten Ruf der Pflicht.

Das Geheimnis einer guten Ehe ist es, einer Serienaufführung immer wieder Premierenstimmung zu geben.

Das Gehirn ist ein Apparat, mit dessen Hilfe viele Menschen denken, daß sie denken.

Das Gehirn ist ein Organ, mit dem Männer denken, daß sie denken.

Das Gesicht eines Menschen erkennt man bei Licht, seinen Charakter im Dunkeln.

Das größte Mißverständnis ist, wenn ein Mann glaubt; eine Frau vollkommen zu verstehen.

Das größte Problem der modernen Frau ist es, den modernen Mann auf das neugierig zu machen, was er schon kennt.

Das Gute an der Morgenzeitung: Man sieht den Kopf des Ehemanns beim Frühstück nicht.

Das gute Verhältnis zwischen Mensch und Hund beruht nicht zuletzt darauf, daß Hunde keine Menschen- kenntnis besitzen.

Das Heim der Familie ist der Ort, wo das Wort des Mannes Gesetz ist und auch sonst nicht viel gilt.

Das Herz einer Frau sieht mehr als die Augen von zehn Männern.

Das Innenleben mancher Menschen beschränkt sich auf die Verdauung.

Das ist die tägliche Leistung der Frau in der Ehe: die allabendliche Verwandlung von Männern in Menschen.

Das Leben des Menschen ist wie eine Kerze im Wind.

Das Ölgemälde, das die Entführung einer Frau zeigt, ist kein Ölgemälde, da die entführte Frau durch Druck übertragen wurde und somit wertlos ist.

Das Problem für die Frau besteht darin, sich so lange zu sträuben, bis sie sicher sein kann, daß der Mann nicht aufgibt.

Das Problem jeder Frau ist es, nicht den ersten besten zu heiraten, sondern den Besten zuerst.

Das Problem unserer Kinder: Daß sie ihre Eltern erst in einem Alter bekommen, in dem es kaum Hoffnung gibt, sie noch ändern zu können.

Das Quaken der Frösche in der Nacht hat Liebende noch nie gestört, wohl aber der Hahnenschrei am Morgen.

Das Schicksal eines Mannes hängt oft an einem Frauenhaar.

Das Schicksal eines Mannes hängt oft an einem Haar- meist ist es ein Frauenhaar.

Das Schönste an den meisten Männern ist die Frau an ihrer Seite.

Das Schönste auf der Welt ist die Liebe einer verheirateten Frau. Leider lernen ihre Ehemänner sie niemals kennen.

Das schönste Kompliment, das ein Mann einer Frau machen kann, ist, sie zu heiraten. Leider ist es meistens auch sein letztes.

Daß Friedrich L. hinter meiner Frau her war, das hätte ich ihm verziehen, wenn er sie dazu gebracht hätte, sich von mir scheiden zu lassen.

Das sicherste Mittel, arm zu bleiben, ist es, ein ehrlicher Mensch zu sein. Napoleon I.

... dass Kinderlosigkeit erblich sein könnte, ist nicht erwiesen.

Daß zwei Menschen zusammen leben können, ist eines der größten Wunder. In den meisten Fällen können sie es auch gar nicht, was dadurch verdeckt wird, daß sie auch nicht auseinander können.

Das Tier nimmt man beim Zaum, den Menschen beim Wort.

Das Vertrauen junger Menschen erwirbt man sich am sichersten dadurch, daß man nicht ihr Vater ist.

Das wahre Alter einer Frau erkennt man vor dem Frühstück, das Alter eines Mannes zeigt sich nach dem Abendessen.

Das wichtigste Bindeglied zwischen Mensch und Vegetarier ist die fleischfressende Pflanze.

Demagogie ist, wenn ein Mann behauptet, er sei auch nicht besser als andere Männer.

Demokratie ist, wenn Menschen sich jede Freiheit leisten können, aber - sie nicht in Anspruch nehmen.

Den Inhalt einer Frau erfaßt man bald. Aber bis man zur Oberfläche vordringt!

Denkfaulheit ist, wenn ein Mensch alles glaubt - oder alles bezweifelt.

Den Liebenden schlägt keine Stunde - geschweige denn ein Jahr.

Den meisten Frauen ist es nicht recht, wenn ihre Ehemänner betrunken aus der Kneipe kommen und dann wild auf sie eindreschen.

... denn meine Frau wird regelmäßig von der Berner Kantonalbank abgezogen.

Depression ist, wenn ein Mensch sich zur Aufheiterung die Nachrichten anhört.

Der Angeklagte kann weder schreiben noch lesen. Daher lebt er mit zwei Frauen in einem Raum.

Der Balzruf ist das Heiratsinserat der Vögel.

Der beste Liebesbrief ist, wenn man vorher nicht weiß, was man schreiben wird und hinterher nicht weiß, was man geschrieben hat.

Der beste Reißverschluß kann einen Mann nicht ersetzen.

Der betrogene Ehemann ist ein seltsamer Typ: Je mehr er weiß, desto weniger ahnt er.

Der Charakter eines Menschen läßt sich in unseren Tagen besonders leicht erkennen: Daran, wie er mit Leuten umgeht, die nichts für ihn tun können.

Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen - Intelligenz ohne Moral!

Der Computer ist die logische Weiterentwicklung gewisser Menschen: Intelligenz ohne Moral.

Der Ehebruch ist keine seltene Erscheinung, sondern eine gewöhnliche. Er ist eine Sache des Kanapees.

Der Ehemann weiß nicht, was das ganze Dorf weiß.

Der Ehestreit hat auch sein Gutes. Dadurch erfährt man viel über den anderen.

Der einzige totale Sieg des Mannes über die Frau ist die Flucht.

Der Erfolg in der Liebe ist oft das Resultat eines Fehltritts in der richtigen Richtung.

Der erste Ball ist, wenn junge Männer Gelegenheit haben, junge Mädchen öffentlich zum Tanz herauszufordern.

Der Flirt ist ein Überbrückungskredit bis zur nächsten Liebe.

Der Fußgänger: Halb Mensch, halb Fahrrad.

Der Gatte der Frau ist der Mann - der Gatte des Mannes ist sein Geschäft.

Der Gentleman fällt einer Frau gegenüber nie aus dem Rahmen, auch wenn er über sie im Bilde ist.

Der Gentleman hält seine Hand solange schützend über eine Frau - bis er selber zugreift.

Der Gentleman widerspricht einer Frau nicht. Das ist nicht nur höflich, es ist auch klüger.

Der große Unterschied zwischen Kapitalismus und Sozialismus: Im Kapitalismus ist der Mensch dem Menschen ausgeliefert - im Sozialismus ist das völlig umgekehrt.

Der ideale Chef betrügt seine Sekretärin relativ selten mit seiner Frau.

Der ideale Ehemann ist ein unbestätigtes Gerücht.

Der ideale Ehemann raucht nicht, trinkt nicht, kocht, wäscht das Geschirr, pflegt den Fußboden und ist außerdem Junggeselle.

Der Inhalt eines Menschen steht oft in krassem Gegensatz zu seinem Umfang.

Der ist der glücklichste Mensch, der das Ende seines Lebens mit dem Anfang in Verbindung setzen kann.

Der Kavalier küßt der Dame die Hand - irgendwo muß er ja schließlich anfangen.

Der Kavalier von heute beweist sich dadurch, daß er sich wenigstens nicht an die Frauen heranmacht, die er im Omnibus stehen läßt.

Der kluge Junggeselle ist bescheiden. Wenn ihm ein Mädchen Herz und Hand bietet, begnügt er sich mit dem Herz.

Der Knast ist die Haftanstalt des kleinen Mannes.

Der Kopf ist jener Körperteil, der Menschen am häufigsten im Wege steht.

Der Krug geht so lange zum Brunnen bis Frau Krug Verdacht schöpft.

Der Liebe ist treu sein die schönste Pflicht.

Der Mann denkt, daß er weiß, aber die Frau weiß es besser.

Der Mann denkt. Die Frau denkt weiter.

Der Mann, der mit dem Auto in mich hineinfuhr, machte einen verwahrlosten Eindruck, trug aber keinen Bart.

Der Mann ist das Haupt der Familie und die Frau ihr Kopf.

Der Mann ist so alt, wie er sich fühlt. Die Frau ist so alt, wie sie sich anfühlt.

Der Mann ohne Frau ist ein Baum ohne Laub.

Der Mensch denkt. Und das reizt ihn natürlich zu Schlußfolgerungen.

Der Mensch ist die Dornenkrone der Schöpfung.

Der Mensch ist die Krone der Schöpfung - aber wer behauptet das? Der Mensch.

Der Mensch ist eine landwirtschaftliche Allround-Maschine, die Kartoffeln pflanzt, bewässert, erntet, kocht und sie sogar aufißt.

Der Mensch ist nicht mehr das, was er war, seit er nur noch ist, was er hat.

Der Mensch ist von allen Tieren das am besten gekleidete.

Der Mensch kennt seine Schwäche so wenig wie der Ochs seine Stärke.

Der Mensch lebt nicht vom Tod allein, sagte der Friedhofsgärtner.

Der Mensch sagte einmal ein Schwimmeister, ist der geborene Nichtschwimmer.

Der Mensch stammt vom Affen ab. Der eine mehr, der andere weniger.

Der Mensch verdankt seinen Individualismus nicht zuletzt einer gewissen Verschrobenheit.

Der moderne Technokrat verbindet in der Liebe die Gefühlswärme eines Computers mit der Behutsamkeit eines Jumbo-Jets.

Der Mut der Türken erklärt sich daraus, daß ein Mann, der mehrere Frauen hat, geneigter ist, dem Tode ins Antlitz zu sehen, als wenn er nur eine hätte.

Der Papierkorb ist der beste Freund des Menschen.

Der perfekte Ehemann ist, wenn ein Mann die Frau seiner Träume nie geheiratet hat.

Der Reichtum der Eltern ist das Verderben der Kinder.

Der Rheumatismus ist die Wettervorhersage des kleinen Mannes.

Der Tod eines Menschen führt nicht nur zu Veränderungen innerhalb seines persönlichen Bereiches, sondern es vollzieht sich auch ein Wandel in wirtschaftlicher Hinsicht.

Der Traum des Auktionators: die Frau, die immer das letzte Wort haben muß.

Der Triumph der Emanzipation ist, wenn der Mann endlich aufgibt, im Haushalt mitzuhelfen, und alles allein macht.

Der tröstende Gedanke aber bleibt fort und fort, daß Gott auch widrige und schmerzliche Schicksale nur aus Liebe sendet, um unsere Gesinnung zu läutern.

Der Trugschluß: Alle großen Tiere halten sich für Menschen.

Der Überängstliche macht aus einer Katze ein Kamel und sieht in Flöhen Männer.

Der Unterschied zwischen dem einen und demselben Menschen kann sehr groß sein.

Der Unterschied zwischen einer Liaison und der ewigen Liebe: die Liaison dauert länger.

Der Verlobungsring ist das erste Glied in der Kette des Ehelebens.

Der vollkommene Ehemann versteht jedes Wort, das seine Frau nicht gesagt hat.

Der wahre Don Juan liest jeder Frau seine Wünsche von den Augen ab.

Der wahre Gentleman beschreibt die Figur einer Dame, ohne die Hände zu benützen.

Der wahre Gentleman dreht sich nach einer Dame nicht um, außer er kann nicht anders.

Der Wald ist des armen Mannes Pelzmantel.

Der Wert des Mannes richtet sich nach dem, was er tut, der Wert des Weibes nach dem, was es ist.

Der Wunder größtes ist die Liebe.

Dicke Frauen sind im Dutzend molliger.

Die allererste Liebe ist, wenn man noch nicht küssen kann, aber die Brillen beschlagen sich schon.

Die Ansichten eines Mannes kann man nicht eher ändern als seine Absichten.

Die Art, wie mein Mann vor dem Unfall sein Auto gelenkt hat, zeugt davon, dass er an ein Weiterleben nach dem Tod glaubt.

Die besonders moderne Frau wechselt zwar ihre Ehemänner, aber niemals ihre Freunde.

Die Blüten des Feigenbaumes, die weiße Krähe, des Fisches Fuß im Wasser mag man sehen - aber nicht, was in einer Frau vorgeht.

Die Damen des Theaterchors bekommen niedrigere Gehälter als die hier beschäftigten Herren, weil sie leichter zu haben sind.

Die Ehe hat von allen Institutionen der Welt die dürftigste Propaganda - und macht den größten Umsatz.

Die Ehe ist der einzige Geschäftszweig, bei dem die Mehrzahl der leitenden Positionen von Frauen besetzt ist.

Die Ehe ist der Versuch, zu zweit wenigstens halb so glücklich zu werden, wie man allein gewesen wäre.

Die Ehe ist deswegen so beliebt, weil sie das Maximum der Versuchung mit dem Maximum an Gelegenheit verbindet.

Die Ehe ist die aufwendigste Methode der Welt, die eigenen Fehler festzustellen.

Die Ehe ist eine Einrichtung, die es dem Mann ermöglicht, ein Bier zu trinken, während die Frau den Rasen mäht.

Die Ehe ist eine Einrichtung, die es zwei Menschen erlaubt, die Sorgen zu teilen, die sie vorher nicht gehabt haben.

Die Ehe ist eine Institution zur Erzeugung gemeinsamer Gewohnheiten.

Die Ehe ist eine Institution zur leichteren Bewältigung von Problemen, die es nicht gäbe, wenn man nicht geheiratet hätte.

Die Ehe ist eine Lotterie, bei der die Männer ihre Freiheit und die Frauen ihr Glück aufs Spiel setzen.

Die Ehe ist eine Lotterie, bei der die Männer ihre Freiheit und die Frauen ihr Glück aufs Spiel setzten.

Die Ehe ist ein Roman, bei dem der Held schon im ersten Kapitel stirbt.

Die ehemaligen Männer nennt man Eunuchen. Und die ehemaligen Frauen Feministinnen.

Die Eheschließung ist ein Abkommen, bei dem beide Teile vorgeben, daß sie nachgeben.

Die Ehe soll unablässig ein Ungeheuer bekämpfen, das alles verschlingen will, was an ihr erhaben ist: die Gewohnheit.

Die Einsamkeit wäre ein idealer Zustand, wenn man sich die Menschen aussuchen könnte, die man meidet.

Die einzige Frau, die einen Nerzpelz wirklich nötig hat, ist das Nerz-Weibchen.

Die Emanzipation wird zu viel von Frauen gepredigt, die zu wenig von der Liebe verstehen.

Die Engländer sind die einzigen Menschen der Welt, die imstande sind, allein Schlange zu stehen.

Die erfahrene Ehefrau verführt ihren Mann, bevor es eine andere tut.

Die erfahrene Frau folgt dem Mann, wohin sie will.

Die erfahrene Frau folgt ihrem Mann, wohin sie will.

Die erfahrene Frau weiß, daß man sich manchmal von einem Mann scheiden lassen muß, um an sein Geld zu kommen.

Die Frau biß den hinzukommenden Polizisten in verschiedene Körperteile, sodaß dieser dienstunfähig geschrieben werden mußte.

Die Frauen könnten schon lange emanzipiert sein, wenn nicht immer wieder ein Mann dazwischen käme.

Die Frauen sind silberne Schalen, in die wir goldene Äpfel legen.

Die Frauen sind unserer Kindheit Stütze, unserer Jugend Freude, unseres Alters Trost.

Die Frauen überschreiten gern die Grenzen: sie sind entweder besser oder schlechter als die Männer.

Die Frau ist das Kamel, das den Männern hilft, die Wüste des Lebens zu durchqueren.

Die Frau ist der beste Beweis dafür, daß Gott ein Mann ist.

Die Frau ist klüger als der Mann. Aber sie muß viel Klugheit aufwenden, das zu verbergen.

Die Frau ist mit wenigem zufrieden. Vorausgesetzt, daß die anderen noch etwas weniger haben.

Die Frau mit Geschmack wählt den Mann, der ihr am besten zu Gesicht steht.

Die Frau muß man sich auserlesen nach ihrer Schönheit, ihrem Wesen, ob sie auf Anstand ist bedacht und nicht nach ihrer Kleider Pracht.

Die Frau, ohne die ein Mann nicht leben kann, ist manchmal dieselbe, mit der er dann später nicht leben kann.

Die Frau von heute kennt nur zwei Arten von Sünden: Die läßlichen und die unerläßlichen.

Die Freundschaft reizt die meisten Frauen nicht; sie wirkt fade, wenn man die Liebe gekostet hat.

Die Friedhöfe sind voll von Menschen, die sich Zeit ihres Lebens für unentbehrlich hielten.

Die Geschichte der Menschheit ist ein einziges riesiges Frühwarnsystem, um das sich kaum jemals jemand gekümmert hat.

Die Geschichte der Menschheit kennt nur einen Mann, der wirklich unentbehrlich war: er hieß Adam.

Die große Liebe ist das Kind der Illusion und die Mutter der Desillusion.

Die große Liebe ist schön wie eine Schlittenfahrt, doch bald ist man unten angelangt.

Die größte Erfindung des Menschen war das Rad - bis er sich dahinter setzte.

Die gute Ehe besteht aus einer besseren Hälfte und aus einer stärkeren Hälfte.

Die Hälfte der Lebensversicherung würde ich gerne wieder zurückgeben, wenn man meinen verstorbenen Mann damit wieder zum Leben erwecken könnte...

Die häufigste Unfallursache unserer Zeit ist der Mensch - an der Beseitigung wird jedoch bereits gearbeitet.

Die Heiratsurkunde ist ein Führerschein, den man vor der Fahrprüfung erhält.

Die Herzen mancher Menschen schrumpfen im gleichen Grad, in dem ihr Bankkonto wächst.

Die Hoffnung ist das Einkommen des armen Mannes.

Die Höhe der Strafe, Herr Richter, scheint mir angemessen zu sein, aber vielleicht für fünf oder sechs Menschen.

Die ideale Ehe besteht aus einer besseren und einer stärkeren Hälfte.

Die ideale Ehefrau kennt alle Lieblingsspeisen ihres Mannes und alle Restaurants, in denen man sie bekommt.

Die ideale Frau gibt es ebenso wenig wie den idealen Mann - bloß ein bißchen öfter.

Die ideale Frau soll aussehen wie ein Mädchen, denken wie ein Mann, sich benehmen wie eine Dame und arbeiten wie ein Pferd.

Die ideale Frau weiß, wann ihr Mann gezwungen werden möchte, etwas gegen seinen Willen zu tun.

Die Intuition der Frau ist das Ergebnis von Millionen Jahren des Nicht-Denkens.

Die kalte Schulter, die eine Frau einem Mann zeigt, erwärmt man am besten mit einem Pelzmantel.

Die Kinder von Rabeneltern nennt man Pechvögel.

Die kluge Ehefrau hört immer auf den Rat ihres Mannes - und befolgt ihn dann nicht.

Die kluge Frau beherrscht die Kunst, mit dem Fuß aufzustampfen, ohne ihrem Mann auf die Zehen zu treten.

Die kluge Frau folgt dem Mann ohne Widerrede - wohin immer sie ihn führt.

Die kluge Frau gibt so lange nach, bis sie die Dumme ist.

Die kluge Frau heiratet nicht den ersten besten, sondern den Besten zuerst.

Die Kriminalpolizei rät: Informieren Sie sich über Rauschgift, sprechen Sie mit Ihrem Kind.

Die Kunden, die zu uns in die Bank kommen, sind immer Menschen. Wenn wir richtig ausgebildet sind, erkennen wir das.

Die Leere ist etwas, wovon manche Menschen total ausgefüllt sind.

Die Liebe besteht zu drei Vierteln aus Neugier.

Die Liebe hat eine eigene Sprache; die Ehe kehrt zur Landessprache zurück.

Die Liebe ist das charmanteste Unglück, das zwei Menschen zustoßen kann.

Die Liebe ist der einzige Weg, auf dem selbst die Dummen zu einer gewissen Größe gelangen.

Die Liebe ist der einzige Weg, auf dem selbst Dummköpfe zu einer gewissen Größe gelangen.

Die Liebe ist die interessanteste Form der Energieverschwendung.

Die Liebe ist die lustvollste Variante des Schwachsinns.

Die Liebe ist eine Gemütskrankheit, die durch die Ehe geheilt wird.

Die Liebe ist eine Lotterie, bei der auch die Dümmsten das große Los ziehen können.

Die Liebe ist ein Feuer, das im Laufe der Jahre mehr Rauch entwickelt als Hitze.

Die Liebe ist ein Sturzbach, den man zähmt, indem man ihm ein Bett verschafft.

Die Liebe ist ein Wartezimmer, in dem es vor Ungeduld knistert.

Die Liebe ist nur eine Episode im Leben des Mannes; sie ist die ganze Geschichte des Frauenlebens.

Die Liebe ist so unproblematisch wie ein Fahrzeug. Probleme bereiten nur die Lenker, die Fahrgäste und die Straße.

Die Liebe überwindet den Tod, aber es kommt vor, daß eine kleine, üble Gewohnheit die Liebe überwindet.

Die Liebe, wenn sie neu, braust wie ein junger Wein, je mehr sie alt und klar, je stiller wird sie sein.

Die Logik des Mannes ist eine Leiter, die der Frau eine Wendeltreppe.

Die Männer lieben die Frauen wegen ihrer schönen Gestalt - und die Frauen lieben die Männer trotz ihrer Ungestalt.

Die Männer sind auf allen Gebieten die Führenden, nur auf dem Wege zum Himmel überlassen sie den Frauen den Vortritt.

Die Männer von heute sind auch nicht mehr das, was sie noch nie gewesen sind.

Die meisten Differenzen zwischen Mann und Frau entstehen dadurch, daß die Frau zuviel redet und der Mann zuwenig zuhört.

Die meisten Frauen wählen ihr Nachthemd mit mehr Verstand als ihren Mann.

Die meisten glücklichen Ehen werden seufzend geschlossen, die meisten unglücklichen Ehen im Rausche des Entzückens.

Die meisten Menschen arbeiten mehr als für ihre Karriere gut ist.

Die meisten Menschen sterben an ihren Ärzten, nicht an ihren Krankheiten.

Die meisten Menschen stolpern nicht über Berge, sondern über Maulwurfshügel.

Die Menschen leben alle unter dem gleichen Himmel, aber nicht alle haben den gleichen Horizont.

Die Menschen meinen zwar die Natur zu beherrschen, aber wir werden froh sein müssen, wenn sie sich an uns gewöhnt.

Die Menschen muß man vor den Kopf stoßen, damit sie lernen, ihn zu gebrauchen.

Die Menschen sind gut, bloß die Leute sind schlecht.

Die Menschen sind nicht immer, was sie scheinen, aber selten etwas Besseres.

Die Menschen suchen ihr Glück, ohne zu wissen, auf welche Art sie es finden können: Wie Betrunkene ihr Haus suchen, im unklaren Bewußtsein, eins zu haben.

Die Menschen von heute wünschen sich den Komfort von übermorgen zu den Preisen von vorgestern.

Die Menschen werden keine hundert Jahre alt - und dennoch bereiten sie sich Sorgen für tausend.

Die Menschen werden lieber durch Glück dümmer als durch Schaden klug.

Die Menschen wollen lieber unterhalten sein als unterrichtet.

Die Menschen wollen nicht die große Freiheit - sie wollen viele kleine Freiheiten.

Die Menschheit verdankt ihr Weiterleben den sogenannten niederen Instinkten.

Die Menschheit verdankt ihr Weiterleben den sogenannten niedrigen Instinkten.

Die moderne Architektur hat einige interessante Neuerungen gebracht: was man früher Wandschrank genannt hat, heißt heute Kinderzimmer.

Die moderne Frau hat für alles Verständnis ­ausgenommen den eigenen Mann.

Die moderne Frau wechselt die Ehemänner, aber nicht die Freunde.

Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.

Die Neugierde der Frau ist fast so groß wie die des Mannes.

Diensteifer ist, wenn ein Mann seinen Aufenthalt in der Firmenkantine vorsätzlich abbricht - um zum Arbeitsschluß ja nicht zu spät zu kommen.

Dienstfreistellung ist, wenn ein Mensch seine Anwesenheitspflichten peinlich genau erfüllt - durch vollen Einsatz seiner Abwesenheitsrechte.

Die Phantasie des Mannes ist die beste Waffe der Frau.

Die Polizei ist eine Art Tierschutzverein für Menschen.

Die richtigen Männer sind entweder schon verheiratet, oder sie arbeiten zuviel.

Die rücksichtsvolle Frau geht mit einem anderen Mann nur aus, um den eigenen zu schonen.

Die scharfe Zunge einer Frau ist ein Werkzeug, das durch ständigen Gebrauch immer schärfer wird.

Die schlimmsten Eheprobleme sind die, von denen man keine Ahnung hat.

Die Seife kann ich bestens empfehlen. Meine Kinder sind nicht wiederzuerkennen.

Die Sommerfrische ist ein Ort, wo Frauen sich nach Ehemännern umsehen und Ehemänner nach Mädchen.

Die Sprache ist der Geruch des Menschen.

Die Strafe scheint mir verhältnismäßig hoch, da ich Franz N. die Ohrfeige in einem Gewimmel von Menschen gab, wo es nicht möglich war, zum Schlag auszuholen.

Die tägliche Leistung der Frau in der Ehe ist die allabendliche Verwandlung von Männern in Menschen.

Die teuerste Art, seine Wäsche gewaschen zu bekommen, ist die Ehe.

Die Tochter eines reichen Mannes ist immer schön.

Die Treue ist die Schwester der Liebe.

Die Tugendhaftigkeit der Frau ist eine Erfindung der Männer.

Die verschiedenen Altersstufen des Menschen halten einander für verschiedene Rassen: Alte haben gewöhnlich vergessen, daß sie jung gewesen sind, oder sie vergessen, daß sie alt sind, und Junge begreifen nie, daß sie alt werden können.

Die vollkommene Ehefrau weiß, daß kein Ehemann vollkommen ist.

Die vollkommene Scheidung ist, wenn eine Frau alles behält außer ihren Mann.

Die wahre Gleichberechtigung wird erst erreicht sein, wenn mittelmäßige Frauen hohe Ämter bekleiden.

Die wahre Rationalisierung wird erreicht sein, wenn der Mensch endlich ohne sich auskommt.

Die Wahrheit aber einen Menschen liegt auf halbem Weg zwischen seinem Ruf und seinem Nachruf.

Die zehn schönsten Jahre im Leben einer Frau sind die zwischen 38 und 40.

Die Zukunft ist das, was die Menschen immer vor sich herschieben.

Die zweite Ehe ist der Triumph der Hoffnung über die Erfahrung.

Divergenz ist, wenn ein Mann heiratet, weil ihm das Essen im Restaurant beim Hals heraushängt - und ein anderer läßt sich aus demselben Grund scheiden.

Drei Arten von Männern sind unfähig, Frauen zu verstehen - die jungen, die alten und die mittleren Alters.

Drei Arten von Menschen soll man nicht herausfordern: Beamte, Kunden und Witwen.

Dreißig Jahre sind ein schönes Alter für eine Frau - besonders, wenn sie vierzig ist.

Drei Zehntel vom guten Aussehen verdankt die Frau der Natur - und sieben Zehntel dem Putz.

Du eine Dame, ich eine Dame - und wer treibt die Schweine aufs Feld?

Dummheit ist nur bei hübschen Frauen eine Tugend.

Durch Arbeit macht sich der Mensch frei; durch Arbeit wird er Herr der Natur; durch Arbeit zeigt er, daß er mehr ist als Natur.

Durch Gähnen hält der Mensch seine Müdigkeit auf dem laufenden.

Du sollst keine Ehe schließen, die gebrochen werden muß.

Ebenso abgeschmackt, wie eine Laute tönt, wenn die Saiten nicht zusammenstimmen, lautet es bei Eheleuten, wenn die Sitten nicht zusammenstimmen.

Egoismus ist, wenn ein Mensch in seinem Leben eine zu große Rolle spielt.

Ehefrauen, die die Hosen anhaben, dürfen sich nicht wundern, wenn ihr Mann sich öfter nach Röcken umsieht.

Ehe ist Freiheitsberaubung, im beiderseitigen Einvernehmen.

Ehe ist, wenn man trotzdem liebt.

Ehekrise ist, wenn das Rezept für das Pilzgericht aus einem Krimi stammt.

Eheliche Differenzen entstehen einfach dadurch, daß die Frau, mit der ein Mann leben muß, auch mit ihm leben muß.

Eheliche Differenzen entstehen meist dadurch, daß die Frau zuviel redet und der Mann zuwenig zuhört.

Eheliche Harmonie i wenn man vor laufendem Fernseher gemeinsam einschläft.

Eheliche Pflichten werden durch außereheliche Rechte nicht leichter.

Eheliche Treue ist, wenn man weiterhin zum Einzelhändler geht, obwohl es genug Supermärkte gibt.

Ehemänner sind Männer, die Männer waren, bevor sie Ehemänner wurden.

Ehemänner sind wie angepflockte Pferde; die grasen mit Vorliebe an der äußersten Grenze ihrer Bewegungsfreiheit.

Ehemänner sind wie Pferde: erst wenn sie Zügel spüren, schlagen sie über die Stränge.

Ehemänner sind wie Pferde: Wenn sie Zügel spüren, schlagen sie über die Stränge.

Ehemann sein ist heutzutage ein full-time-job. Wer daneben auch noch arbeitet, hat es schwer.

Ehen funktionieren am besten, wenn beide Teile immer ein wenig unverheiratet bleiben.

Ehen werden im Himmel geschlossen, aber daß sie gut geraten, darauf wird dort nicht gesehen.

Ehen werden im Himmel geschlossen. Deshalb erfordert der Ehestand überirdische Geduld.

Eher holst du einen Vogel im Flug ein, als Liebe, die flieht.

Eheringe sind Trophäen, die man vor dem Ringkampf erhält.

Eher kommt man bei einer klugen Frau auf dumme Gedanken als bei einer dummen auf kluge.

Eher macht man aus einer Fliege einen Elefanten als aus einem Fuchs einen Vegetarier.

Ein aufrichtiger Freund ist ein Mensch, der einem häßliche Dinge sagt, anstatt sie hinter dem Rücken zu verbreiten.

Ein Diplomat ist ein Mensch, der offen ausspricht, was er nicht denkt.

Eine berufstätige Frau hat viele Seiten; die meisten sind positiv.

Ein echter Engländer wird eher seiner Frau untreu als seiner Zeitung.

Ein echter Junggeselle ist ein Mann mit einer fixen Idee: nämlich es zu bleiben.

Eine Dame ist eine Dame, wenn sie weiß, was sie nicht wissen darf, obwohl sie es weiß.

Eine Dame ist eine Frau, die es fertig bringt, aus Männern Gentlemen zu machen.

Eine Diagnosestraße ist eine Apparatur, wo der Mensch vorne kerngesund hineingeht und hinten todkrank herauskommt.

Eine Diskothek ist der ideale Treffpunkt für moderne Liebende: jeder kann für sich allein sein.

Eine dumme, einfältige Frau ist ein Segen des Himmels.

Eine Ehefrau, die besser ist als gar keine, muß schon eine außergewöhnlich gute Ehefrau sein.

Eine Ehefrau ist die Steuer, die der Mann für den Luxus bezahlt, Kinder zu haben.

Eine Ehe geht so lange gut, solange jeder glaubt, die bessere Hälfte erwischt zu haben.

Eine Ehe wird glücklich: wenn die Frau ein bißchen blind ist und der Man ein bißchen taub.

Eine eigene Meinung ist ein Luxus, den sich nicht viele Menschen leisten.

Eine elegante Frau kann sich alles leisten- nur keinen armen Mann.

Eine Frau auf Männerjagd beherrscht die Kunst, sich auf eine schwache Stunde einladen zu lassen und dann ein Leben lang zu bleiben.

Eine Frau auf Männerjagd muß immer auf die Chance vorbereitet sein, die vielleicht niemals kommt.

Eine Frau, die einem Mann auf halbem Weg entgegenkommt, geht auf jeden Fall zu weit.

Eine Frau, die erst ihre Kleider ablegen muß, um zu beweisen, daß sie Sex hat, hat keinen.

Eine Frau, die gern Männer hat, hat nur einen Mann gern.

Eine Frau, die pünktlich zum Rendezvous kommt, ist auch sonst nicht zuverlässig.

Eine Frau, die pünktlich zum Rendezvous kommt, ist meist auch sonst nicht sehr zuverlässig.

Eine Frau, die verlangt, als Dame behandelt zu werden, bringt sich um eine Menge Spaß.

Eine Frau, die zwei Kinder hat, sollte sich langsam nach einem Gatten umschauen.

Eine Frauenzunge ist nur drei Zoll lang, aber sie kann einen sechs Fuß hohen Mann umbringen.

Eine Frau ist die Beute, die dem Raubtier auflauert.

Eine Frau ist immer ein wenig mehr verheiratet als ein Mann.

Eine Frau ist immer so schlank wie es die Umstände erlauben.

Eine Frau ist nur eine Frau, aber eine gute Zigarre kann man rauchen.

Eine Frau kann man nicht hoch genug überschätzen.

Eine Frau kann vielleicht wunschlos glücklich sein, aber niemals sprachlos glücklich.

Eine Frau läßt sich lieber vom Geist eines Mannes gefangen nehmen als von seinem Körper. Schön sind sie selber.

Eine Frau mit vierzig kann heutzutage so schön sein wie mit zwanzig - es dauert nur etwas länger.

Eine Frau ohne Grillen ist wie ein Brot ohne Kruste.

Eine Frau zu heiraten, weil man sie liebt, ist zwar eine Entschuldigung, aber kein Grund.

Eine gelungene Ehe ist, wenn der Mann öfter heimkommt als er fortgeht.

Eine gelungene Ehe ist, wenn der Mann öfter heimkommt als fortgeht.

Eine gescheite Frau hat Millionen geborene Feinde: alle dummen Männer.

Eine geschiedene Frau ist eine Frau, die geheiratet hat, um nicht mehr arbeiten zu müssen - und nun arbeitet, um nicht wieder heiraten zu müssen.

Eine gute Partie ist heutzutage jeder, der kochen und den Haushalt führen kann - ganz gleich, ob Mann oder Frau.

Eine gute Partie ist, wenn ein Mann finanziell im besten Alter ist.

Ein Ehepaar, das sind zwei Menschen, die sich für das Finale qualifiziert haben.

Eine Junggesellin ist eine Frau, die mit Junggesellen ausgeht - wenn verheiratete Männer gerade nicht verfügbar sind.

Eine kluge Frau läßt sich erobern - aber nicht unterkriegen.

Eine kluge Frau sagte mir einst: Die Männer sind sich ohne weiteres klar darüber, was sie bei uns erreicht haben; aber was sie alles bei uns nicht erreicht haben, davon haben sie meist keine Ahnung.

Eine Lesbierin ist eine Dame, die ihr eigener Herr sein will.

Eine Lüge ist für einen Mann oft die letzte Rettung- und für eine Frau die erste Hilfe.

Einen Menschen lernt man immer erst hinterher richtig kennen.

Einer der Unterschiede zwischen Mann und Frau besteht darin, daß eine Frau ein hübsches Wäschestück auch ohne Inhalt schätzt.

Eine reiche Heirat macht es möglich, auf höchst angenehme Weise unglücklich zu sein.

Eine richtige Frau ist imstande, aus einem Nichts einen Hut, einen Salat oder eine Szene zu machen.

Eine schöne Frau gehört der Welt, eine häßliche dir allein.

Eine schöne Frau wäre dumm, wenn sie auch noch klug wäre.

Eine schöne Frau wäre schön dumm, wenn sie auch noch klug wäre.

Eine Sekretärin ist eine Dame in jüngeren Jahren, die dafür bezahlt wird, daß sie Steno und Maschinschreiben lernt, während sie einen Mann sucht.

Eine treue Frau ist ein geheimer Schatz; du tust gut daran, nicht damit zu prahlen.

Ein Fußgänger ist ein Mann, der Frau und Tochter hat, aber nur zwei Autos.

Ein Geliebter ist der Mann, den eine Frau nicht heiratet, weil sie ihn gerne hat.

Ein Genie ist ein Mann, der seiner Frau einreden konnte, daß Nerz alt macht.

Ein Gentleman fällt einer Frau gegenüber nie aus dem Rahmen - selbst wenn er über sie im Bilde ist.

Ein Gentleman ist ein Mann, der eine Frau so lange beschützt, bis er mit ihr allein ist.

Ein gewisses Maß an Unkenntnis vom anderen ist die Voraussetzung dafür, daß zwei Menschen Freunde bleiben.

Ein Hund, der beißen will, knurrt; eine Biene, die stechen will, summt - aber ein Mädchen läßt nur seine Augen leuchten.

Ein Journalist ist ein Mann, der nachher alles vorher gewußt hat.

Ein Junggeselle ist ein Mann, der eine Frau lieber im Kopf als am Hals hat.

Ein Junggeselle ist ein Mann, der lieber Socken stopft als Mäuler.

Ein kluger Mensch bemerkt alles - ein dummer macht über alles eine Bemerkung.

Ein kluges Mädchen heiratet einen Mann, der beim Militär war. Er kann flicken, stopfen, Betten machen, ist mit wenig zufrieden und hat gelernt, Befehle widerspruchslos auszuführen.

Ein Kommunist ist ein Mensch, der die Hoffnung aufgegeben hat, ein Kapitalist zu werden.

Ein Mädchen, das heiratet, tauscht die Aufmerksamkeit vieler Männer gegen die Unaufmerksamkeit eines einzigen ein.

Ein Mann braucht ein Hobby. Und wenn's die eigene Frau ist.

Ein Mann, der eine Frau beim Wort nimmt, ist ein Sadist.

Ein Mann, der eine kluge Frau heiraten will, muß aufpassen, daß er nicht auf eine intelligente hereinfällt.

Ein Mann, der liebt, entdeckt die Moral; eine Frau, die liebt, vergißt sie.

Ein Mann, der reif ist für die Ehe, ist auch reif für alles, was dagegen spricht.

Ein Mann, der schlecht über die Ehe spricht, hat entweder die Frau nicht bekommen, die er haben wollte - oder er hat sie bekommen.

Ein Mann, der sieht, was einer Frau gut steht, ist meist der Mann einer anderen Frau.

Ein Mann, der vor seiner Frau keine Geheimnisse hat, hat entweder keine Frau oder keine Geheimnisse.

Ein Mann, der vor seiner Frau keine Geheimnisse hat, hat entweder keine Geheimnisse oder keine Frau.

Ein Mann fühlt sich erst dann von einer Frau verstanden, wenn sie ihn bewundert.

Ein Mann fühlt sich von einer Frau erst dann verstanden, wenn sie ihn bewundert.

Ein Mann gilt heutzutage schon als Gentleman, wenn er die Zigarette aus dem Mund nimmt, bevor er eine Frau küßt.

Ein Mann hat durchschnittlich 30 Kilogramm Muskulatur und eineinhalb Kilo Hirnsubstanz. Das erklärt manches.

Ein Mann im Haus ist besser als zwei auf der Straße.

Ein Mann in den besten Jahren hat die guten schon hinter sich.

Ein Mann in den besten Jahren ist, wenn eine Frau ihm nicht mehr das Studium finanzieren muß.

Ein Mann in mittleren Jahren ist so jung wie eh und je - es strengt ihn nur mehr an.

Ein Mann ist so alt, wie er sich fühlt, eine Frau, wie sie sich anfühlt.

Ein Mann ist so jung, wie er sich fühlt, nachdem er versucht hat, das einer Frau zu beweisen.

Ein Mann ist stets so jung, wie er sich fühlt - aber niemals so bedeutend.

Ein Mann kann anziehen, was er will - er bleibt doch nur ein Accessoire der Dame.

Ein Mann kann mit jeder Frau glücklich sein, solange er sie nicht liebt.

Ein Mann kann ohne eine Frau nicht auskommen - überhaupt, wenn einmal die Kinder da sind.

Ein Mann kann sich viel Ärger ersparen, wenn er seine zweite Frau zuerst heiratet.

Ein Mann ohne Frau ist wie eine Schnecke ohne Haus.

Ein Mann ohne Laster ist ein Mann ohne Tugend.

Ein Mann sucht Intelligenz bei einem Mädchen - erst nachdem er alles andere bei ihm gefunden hat.

Ein Mann und eine Frau lernen sich oft erst richtig kennen, wenn sie sich scheiden lassen.

Ein Mann wird leichter ein Held als ein guter Ehemann.

Ein Mensch sollte nie mehr Staub aufwirbeln, als er bereit ist zu schlucken.

Ein moderner Kritiker ist ein Mann, der sehr böse wird, wenn dem Publikum etwas gefällt, was er nicht mag.

Ein Narr ist jeder Mensch - doch bei normalen Menschen hat die Narrheit ihre Grenzen.

Ein Pessimist ist ein Mann, der glaubt, daß alle Frauen unmoralisch sind. Der Optimist hofft es.

Ein Pferd ohne Reiter ist immer ein Pferd. Ein Reiter ohne Pferd ist nur ein Mensch.

Ein schöner Tod ist, wenn ein Mensch ohne ärztliche Hilfe stirbt.

Ein schwarzes Weiberauge und eine Tollkirsche haben auf uns Männer manchmal die gleiche Wirkung.

Ein Skeptiker ist ein Mensch, der sich vor einer Amerikareise gegen Indianer impfen läßt.

Ein Spekulant ist ein Mensch, der weiter denkt als die Politiker.

Ein Teenager ist ein Mädchen, das nicht mehr mit seinen Fingern, aber noch nicht mit seinen Beinen rechnet.

Ein überzeugter Junggeselle ist ein Mann, der nur halb aufs Ganze geht.

Ein Vater kann viele Kinder ernähren aber viele Kinder können einen Vater nicht ernähren.

Ein Verrückter und ein Mann von großem Einfluß machen beide, was ihnen in den Sinn kommt.

Ein weiser Mann kann in fünf Minuten länger schweigen als ein Dummkopf in einem ganzen Jahr.

Einzelgänger ist, wenn. ein Mann immer im Gänsemarsch geht.

Ein Zensor ist ein Mann, der mehr weiß, als ein Mensch seiner Ansicht nach wissen darf.

Eislaufen und Ehen haben gemeinsam, dass es oft zuviel Pflicht und zuwenig Kür gibt.

Emanze ist, wenn eine Frau auf die Männer schlecht zu sprechen ist, weil sie selber keiner ist.

Emanzen sind auch nur Männer.

Emanzipation ist, wenn alle Frauen verheiratet sind und alle Männer Junggesellen.

Emanzipation ist, wenn alle Männer verheiratet sind und alle Frauen Junggesellen.

Emanzipation ist, wenn alle Männer verheiratet sind, und alle Frauen Junggesellen.

Emanzipation ist, wenn eine Frau, die man wie eine Dame behandelt, einem den Herrn zeigt.

Emanzipation ist, wenn eine Frau im Beruf als Frau erst auffällt, wenn sie einen Fehler macht.

Enkel entstehen in der Regel indirekt. Bei Kindern muß man noch selbst Hand anlegen.

Enttäuschung ist, wenn man einen intelligenten Menschen kennen lernt, und er macht den Mund auf.

Erfahrene Frauen leben oft in der Illusion, keine mehr zu haben.

Erfahrung: Die Geschichte der Menschheit wiederholt sich - aber jedesmal kostet es etwas mehr.

Erfahrung ist, was einem bleibt, wenn man den Namen des Mädchens längst vergessen hat.

Erfolgreicher Flirt ist die Kunst, einer Frau in die Arme zu sinken, ohne ihr in die Hände zu fallen.

Erfolgsmensch ist, wenn ein Mann so beliebt ist, daß ihn keiner ausstehen kann.

Erste Liebe ist, wenn ein Junge einem Mädchen verspricht, es zu seiner ersten Frau zu machen.

Erste Liebe wenn ihr als Verlobungsgeschenk eine Murmel genügt, und ihm ein Regenwurm.

Erstes Kindesalter ist, wenn ein Säugling beginnt, feste Nahrung zu sich zu nehmen: Schlüssel, Zeitungen, Radiergummi.

Erst wenn man als Mann genügend Geld verdient, kann man eine Frau heiraten und sich andere Luxusgegenstände anschaffen.

Es bewährt sich, an das Gute im Menschen zu glauben, aber sich auf das Schlechte zu verlassen.

Es fällt einer Frau schwer, Geheimnisse zu wahren. In dieser Hinsicht sind viele Männer Frauen.

Es geht aufwärts mit der Menschheit. Die Drittklassigen bevorzugen schon das Zweitbeste.

Es gibt Dinge, wo ein Frauenzimmer immer schärfer sieht als hundert Augen von Mannspersonen.

Es gibt drei Arten von Menschen: solche, die unbeweglich sind; solche, die beweglich sind; und solche, die sich bewegen.

Es gibt dreierlei Männer: maskuline, feminine und intelligente.

Es gibt dreierlei Menschen. Überdurchschnittliche, durchschnittliche und überdurchschnittlich durchschnittliche.

Es gibt Ehepaare, die würden sich sogar lieben, wenn sie es nur miteinander aushalten könnten.

Es gibt eigentlich Jung und Alt nur unter Dutzendmenschen; alle begabteren und differenzierteren Menschen sind bald alt, bald jung, so wie sie bald froh und bald traurig sind.

Es gibt immer mehr Autofahrer und' immer weniger Menschen.

Es gibt immer wieder Frauen, die aus ihrem Alter kein Geheimnis machen - das sind die jungen.

Es gibt kein grausameres Tier als einen Menschen ohne Mitleid.

Es gibt mehr naive Männer als naive Frauen.

Es gibt Menschen, die Fische fangen, und solche, die nur das Wasser trüben.

Es gibt Menschen, die leisten sich jeden Luxus; nur nicht den einer eigenen Meinung.

Es gibt noch genug Männer, die zu Hause die Hosen anhaben - nur darüber tragen sie die Schürze.

Es gibt schlimme Gefahren für die jungen Leute: Manche geraten auf die schiefe Bahn, andere in die Ferne, wieder andere in den Hafen der Ehe.

Es gibt vierzig Arten von Verrücktheit, aber nur eine Art von gesundem Menschenverstand.

Es gibt zwei Arten von Mädchen: Die einen stricken die Pullover, die anderen füllen sie aus.

Es gibt zwei Arten von Menschen: solche, die Bananenschalen auf den Boden werfen, und solche, die sie aufheben.

Es gibt zweierlei Mädchen: die einen, die Pullover stricken können, und die anderen, die sie ausfüllen.

Es hat mir niemand gesagt, an was mein Mann gestorben ist, vermutlich hat es sich um ein Arztgeheimnis gehandelt.

Es ist besser unglücklich verliebt zu sein, als unglücklich verheiratet. Manchen Menschen gelingt sogar beides.

Es ist der Männer wegen, daß Frauen sich nicht leiden können.

Es ist eine große Torheit, eine häßliche Frau nur zu heiraten, weil sie kein Geld hat.

Es ist ein Unglück, wenn ein kleiner Staat zu viele große Männer hat.

Es ist ein Vorteil des Altwerdens, daß man gegen Haß, Beleidigungen, Verleumdungen gleichgültig wird, während die Empfänglichkeit für Liebe und Wohlwollen stärker wird.

Es ist erstaunlich, was manche Frauen sich erlauben, ohne ihren Amateurstatus zu verlieren.

Es ist kaum zu glauben, was jeder Mensch glaubt, was er für ein Mensch ist!

Es ist mit der Liebe wie auch mit anderen Pflanzen: wer Liebe ernten will, muß Liebe pflanzen.

Es ist nichts Seltsames an der Tatsache, daß seltsame Menschen seltsam sind. Seltsam wäre, wenn seltsame Menschen nicht seltsam wären.

Es ist notwendig, den Staat zu vermenschlichen, und nicht, den Menschen zu verstaatlichen. .

Es ist schon ein großer Unterschied, ob ein Mensch schweigt oder ob er nur den Mund hält.

Es ist schwierig, Menschen hinters Licht zu führen, sobald es ihnen aufgegangen ist.

Es ist sehr schwierig, Menschen hinters Licht zu führen, sobald es ihnen aufgegangen ist.

Es ist ungerecht, Priestern in unserer Zeit immer noch das Heiraten zu verbieten. Womit haben sie dieses Privileg verdient?

Es kann in unserer Welt nicht nur Erfolgreiche geben. Wir brauchen auch Menschen, die arbeiten.

Es kommt oft nicht darauf an, was eine Frau anzieht, sondern wie sie es auszieht.

Es läßt sich nicht bestreiten: Witwen leben länger als ihre Männer.

Essen und trinken sind zwei Beschäftigungen, die den Menschen total ausfüllen können.

Es war ein Versehen, daß ich meine Frau vom 3. Stock auf die Straße geworfen habe, denn bis vergangene Woche wohnten wir in einer Parterre-Wohnung.

Es wird immer schwerer Kindern begreiflich zu machen, daß sie sich wie Erwachsene benehmen müssen, sobald sie Teenager sind.

Ewige Liebe ist Ewigkeit in ihrer vergänglichsten Form.

Falscher Ehrgeiz ist, wenn Kinder sich wie Erwachsene benehmen, nur weil sie Teenager sind.

Fast jede Frau hat etwas zu verbergen. Und sei es nur ihr Geburtsjahr.

Fehlspekulation ist, wenn Frauen in der Hoffnung heiraten, den Mann ihrer Wahl noch ändern zu können, und Männer meinen, ihre Frau würde immer dieselbe bleiben.

Feministinnen stopfen Männersocken mit Vorurteilen.

Festredner sprechen im Schlaf - anderer Menschen.

Fifty-fifty ist, wenn bei der Ehescheidung die Frau das Haus kriegt, und der Mann die Hypothek.

Figur hat jeder ­aber bei Mädchen sieht es hübscher aus.

Figur ist, was ein jeder hat - aber bei Mädchen sieht es hübscher aus.

Fingerspitzengefühl ist, wenn ein Mann bei einer Frau weiß, wie weit er zu weit gehen darf.

Flegelalter ist die Zeit, in der ungezogene Kinder zu ungezogenen Erwachsenen heranreifen.

Fliegen und Menschen haben eines gemeinsam: Man kann beide mit der Zeitung erschlagen.

Florian T. beleidigte den Senatsvorsitzenden dadurch, daß er sagte, daß auch Menschen mit niedriger Intelligenz erkennen müßten, daß sich die Anklage auf Behauptungen eines unterdurchschnittlichen Schurken stützt.

Flüsse und Berge kann man verändern - nicht aber den Menschen.

Frauen behalten gerne das letzte Wort - aber leider nicht für sich.

Frauen brauchen Liebe, Männer Bewunderung.

Frauen brauchen Schönheit, damit die Männer sie lieben. Und Dummheit, damit sie die Männer lieben.

Frauen bringen es fertig, mit der kleinsten Schuhnummer auf größtem Fuß zu leben.

Frauen, die davon träumen, einen außergewöhnlichen Mann zu heiraten, bekommen meist einen, der zu ihnen paßt.

Frauen, die einem Mann auf halbem Weg entgegen - kommen, gehen immer zu weit.

Frauen, die gewohnt sind, zu denken, sind meist nicht die Frauen, an die Männer zu denken gewohnt sind.

Frauen, die nicht bis drei zählen können, lernen es in der Ehe.

Frauen, die nicht käuflich sind, kosten am meisten.

Frauen erwarten von Männern, daß sie halten, was sie sich von ihnen versprechen.

Frauen fliegen gerne auf Männer, bei denen sie nicht landen.

Frauen fühlen mit Besiegten, aber sie Scharmützeln mit den Siegern.

Frauen gehören an den Kochtopf. Und der sollte im Schlafzimmer stehen.

Frauen halten sich gerne an die einfachsten Dinge im Leben: Männer.

Frauen heiraten aus den verschiedensten Gründen, aber geheiratet werden wollen alle aus Liebe.

Frauen heiraten gerne große Männer, weil es ihnen Spaß macht, sie kleinzukriegen.

Frauen heiraten gerne Waschlappen. Sie lassen sich so gut in der Küche verwenden.

Frauen in der Politik sind selten, weil Frauen lieber Männer wählen als Frauen.

Frauen inspirieren Männer zu großen Taten - und hindern sie, sie zu vollbringen.

Frauen können gleichzeitig nein sagen und ja nicken.

Frauen können sich auch abstrakt verlieben, zum Beispiel in ein Bankkonto.

Frauen leben nur deshalb länger als Männer, weil die Männer früher sterben.

Frauen lügen nie ­sie erfinden lediglich die Wahrheit, die sie gerade brauchen.

Frauen mißtrauen den Männern im allgemeinen zu sehr- und im besonderen zu wenig.

Frauen mit Geschmack wählen den Mann, der ihnen am besten steht.

Frauen mit Vergangenheit lieben Männer mit Zukunft.

Frauen mögen die schlichten Dinge des Lebens - Männer zum Beispiel.

Frauenrechtlerinnen gestehen dem Mann durchaus eine eigene Meinung zu - sie wollen sie nur nicht hören.

Frauen sagen stets die Wahrheit - aber nie die ganze.

Frauen schwärmen oft von einem geistreichen Mann, lieben einen schönen und heiraten dann einen dummen.

Frauen siegen, indem sie sich ergeben.

Frauen sind die größten Frauenfeinde.

Frauen sind echten Männern immer lieb und teuer - noch lieber aber billiger.

Frauen sind Edelsteine- sie geraten leicht aus der Fassung, wenn man ihnen den letzten Schliff beibringen will.

Frauen sind klüger als Männer: sie wissen weniger, aber sie verstehen mehr.

Frauen sind kreativ: sie können aus einem Nichts im Handumdrehen einen Hut, einen Salat oder eine Szene machen.

Frauen sind Kriegsschiffe, die sich als Lazarette tarnen.

Frauen sind nicht alles, aber ohne Frauen ist alles nichts.

Frauen sind schwer zu durchschauen, weil jede eine Ausnahme von der Regel ist.

Frauen sind so schwer zu durchschauen, weil jede eine Ausnahme von der Regel ist.

Frauen sind unberechenbar - man kann sich oft nicht einmal auf das Gegenteil von dem verlassen, was sie sagen.

Frauen sind wie Kreuzworträtsel: erst senkrecht und waagrecht zusammen ergeben die Lösung.

Frauen soll man nie unterschätzen - außer es geht um ihr Alter oder ihr Gewicht.

Frauen stört, daß die meisten Männer entweder Junggesellen sind - oder schon verheiratet.

Frauen und Feuerwaffen sind nur in unerfahrenen Händen gefährlich.

Frauen und Kinder brauchen Liebe dann am meisten, wenn sie sie am wenigsten verdienen.

Frauen und politische Parteien haben oft das gleiche Problem: sie warten auf den kommenden Mann.

Frauen und politische Parteien warten immer auf den kommenden Mann.

Frauen unterscheiden sich von Männern dadurch, daß sie ein hübsches Wäschestück auch ohne Inhalt schätzen.

Frauen verlieren solange ihre Unschuld, bis sie einen Mann gefunden haben.

Frauen vor dem Seitensprung sind wie Maler vor der Staffelei: ein Motiv findet sich immer.

Frauen wären noch viel reizender, wenn man in ihre Arme sinken könnte, ohne ihnen in die Hände zu fallen.

Frauen werden durch Komplimente nie entwaffnet - Männer immer.

Frauen wissen alles, sogar Einzelheiten über die Heirat unter Göttern.

Frauen wollen immer die Wahrheit wissen - aber wehe, man sagt sie ihnen.

Frauenzimmer öffnen sich auf Herzklopfen.

Frau sein ist deshalb eine so schwierige Aufgabe, weil man es vor allem mit Männern zu tun hat.

Freie Persönlichkeitsbildung ist, wenn aus Kindern, die zuviel dürfen, Erwachsene werden, die zuwenig können.

Freunde, nur Mut! Lächelt und sprecht: Die Menschen sind gut, bloß die Leute sind schlecht.

Freundschaft ist das Geschenk der Götter und die kostbarste Gabe für den Menschen.

Freundschaft ist, wenn man einen Menschen gut leiden mag, obwohl man ihn schon gut kennt.

Frischgebackener Doktor ist, wenn ein Mann noch nichts gelernt hat, außer promovieren.

Früher einmal konnte ein Mann mit ein wenig Glück eine Frau bekommen, die kochen konnte wie seine Mutter. Jetzt muß er von Glück reden, wenn er nicht eine Frau bekommt, die trinken kann wie sein Vater.

Früher einmal standen sich die Menschen näher - denn die Schußwaffen trugen noch nicht so weit.

Früher haben die Männer den Frauen beim Geschirrspülen geholfen, heute helfen die Frauen den Männern beim Abtrocknen.

Früher hauste der Mensch. Heute lebt er en bloc.

Früher starben die Menschen am Ende ihres Lebens. Heute aber ereilt sie der Tod schon mittendrin.

Früher war die Frau eine Anschaffung fürs ganze Leben.

Früher waren die Frauen so dumm, daß sie sich klug stellten; heute sind sie so klug, daß sie sich dumm stellen.

Früher wurden Mädchen rot, wenn sie verlegen waren - heute macht es sie verlegen, wenn sie rot werden.

Frustration ist, wenn einem Menschen mehr im Kopf herumgeht, als darin Platz hat.

Frustration ist, wenn man mit einem Menschen streitet, der weiß, wovon er redet.

Für den Mann ist jede Frau ein Rätsel, dessen Lösung er bei der nächsten sucht.

Für den Mann ist »sie« ein appetitanregendes Fürwort.

Für die emanzipierte Frau muß ein Mann schon sehr gut sein, damit er besser ist als gar kein Mann.

Für die erfahrene Frau sind auch die größten Herzensbrecher nur Lehrlinge mit Vergangenheit.

Für eine Frau zu sterben, ist oft einfacher als mit ihr zu leben.

Für ein Mädchen ist es heute nicht leicht, sich durch alle Ehemänner, die gerne Junggesellen wären, bis zu einem Junggesellen durch­zuschlagen, der gerne Ehemann wäre.

Für Geld kann man bürgen, aber nie für einen Menschen.

Für junge Mädchen ist Geld nicht alles ­aber, es verschönert die alten Männer ungemein.

Für kluge Frauen sind Männer nie ein Problem - sie sind die Lösung.

Für Männer ist die Kurve die lieblichste Entfernung zwischen zwei Punkten.

Für Verliebte hängt der Himmel voller Geigen ­aber nur wenige Menschen sind musikalisch.

Fußgänger sind oft Menschen, die gedacht hatten, sie hätten ohnedies genug Benzin im Tank.

Ganz große Lieben enden gerne mit ganz großem Getöse.

Gefahr im Verzuge ist, wenn dumme Menschen fleißig werden.

Gegen Liebe auf den ersten Blick hilft der zweite.

Gegensätze ziehen sich an, sagte der schwere Junge zum leichten Mädchen.

Geistesgegenwart ist, wenn ein Mensch seine Brille so schnell findet, daß er sich noch erinnert, warum er sie aufsetzen wollte.

Geld allein macht nicht glücklich. Davon kann sich jeder überzeugen- durch einen Blick in eine Damenhandtasche.

Genies sind Menschen, die mehr von sich geben als sie zu sich nehmen.

Gerichtsvollzieher und Pfändungsbeamte sind wie kleine Kinder - was sie sehen, wollen sie haben.

Geschichte ist nichts anderes als die Unfallchronik der Menschheit.

Gesucht wird älteres Mädchen, das Kinder pflegen und plätten kann.

Gesunder Menschenverstand ist, wenn man den Experten mißtraut - mit großem Respekt und von ganzem Herzen.

Gesundheitlich bin ich durch die Zahl von acht Kindern geschädigt.

Gewagtes Dekolleté ist, wenn unklar ist, ob die Dame gerade beim Anziehen ist oder beim Ausziehen.

Glück in der Liebe ist Gelegenheit plus Bereitschaft.

Glück ist dem Menschen gefährlicher als Unglück. Dieses hält ihn wachsam, jenes macht ihn gleichgültig.

Glücklich sind die Menschen, wenn sie haben, was gut für sie ist.

Glück muß der Mensch haben, wenn er schon kein Geld hat.

Gott erschuf die Frau zuletzt, um sich bei der Erschaffung des Mannes kein guten Ratschläge anhören zu müssen.

Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach hat er auf weitere Experimente verzichtet.

Gott hat die Frau erschaffen, um den Mann kleinzukriegen.

Gott schuf den Menschen zwar nach seinem Ebenbild - aber er hat es ihm auch heimgezahlt.

Gott weiß alles - aber die Frau weiß alles besser.

Große Männer schaffen ihre Zeiten nicht, aber sie werden auch nicht von ihnen geschaffen.

Großes Glück ist die Feuerprobe des Menschen, großes Unglück nur die Wasserprobe.

Gute Erziehung ist die Kunst, eine Frau zu beschreiben, ohne die Hände zu benützen.

Gute Menschen lernen von den schlechten mehr als schlechte von den guten.

Gute Rechtsanwälte sind die Folge von schlechten Menschen.

Gutes Benehmen ist, wenn eine Frau im Regen einen Autoreifen wechselt, und der Mann hält über sie den Schirm.

Gutes Management ist, wenn eine Frau ihren Mann oft um Rat fragt - ihn aber nur selten befolgt.

Happy-End ist das, womit Filme enden und Ehen beginnen.

Häßliche Frauen gibt es nicht. Nur nachlässige.

Hat der Mensch keine Beschäftigung, beginnt er sich mit Politik zu befassen.

Hat die Frau die Hosen an, muß der Mann das Kind wiegen.

Hat die Liebe das Igelweibchen getroffen, so putzt es seine Stacheln, um dem Igel zu gefallen.

Hauptsächlich bestehe ich auf Scheidung, weil es die einzige Art ist, von diesem Mann Alimente zu bekommen.

Haushaltsführung ist, was kluge Mädchen auch im Zeitalter der Gleichberechtigung lernen: für den Fall, daß sie keinen Mann bekommen.

Heiraten geht schnell, nur Scheidungen sind zeitraubend.

Heirate nie um des Geldes willen! Leihen kommt billiger!

Heirate oder heirate nicht - du wirst es auf jeden Fall bereuen.

Heiratet ein Mädchen einen alten Mann, bleibt sie eine junge Witwe.

Heirat ist eine Kriegserklärung in Form eines Friedensvertrages.

Heirat ist ein Entschluß, der Rechte halbiert und Pflichten verdoppelt.

Heiratsanzeigen sind das gedruckte Ende einer Liebesgeschichte.

Heiratsfähiges Alter ist, wenn eine Frau berechtigt ist, von der Schularbeit gleich zur Hausarbeit überzuwechseln.

Herzversagen ist, wenn die Liebe ausbleibt.

Heutzutage brauchen Frauen nirgends mehr männliche Begleitung - ausgenommen zum Standesamt.

Heutzutage erreichen die Mädchen ihr vierzehntes Lebensjahr schon mit zwölf.

Heutzutage haben es die Frauen nur mehr beim Friseur eilig, unter die Haube zu kommen.

Heutzutage halten sich manche Frauen schon für gute Köchinnen - nur weil sie das Essen ganz alleine aufgetaut haben.

Heutzutage kann bald jeder zweite Mensch feststellen, daß die gute alte Zeit doch keine Einbildung ist - weil er sie noch selbst erlebt hat.

Heutzutage muß eine Frau viele Frösche küssen, bis ein Prinz zum Vorschein kommt.

Heutzutage muß ein Mädchen kochen können. Für den Fall, daß es ledig bleibt.

Heutzutage schüttet man nicht das Kind, sondern die Eltern mit dem Bade aus.

Heutzutage sehen viele junge Mädchen aus wie Männer - die wie junge Mädchen aussehen.

Heutzutage sehen viele Mädchen aus wie Männer, die wie Mädchen aussehen.

Heutzutage sind viele Liebespaare glücklich verheiratet - aber nicht miteinander.

Heutzutage sind viele Liebespaare verheiratet - aber nicht miteinander.

Heutzutage werden Dinge schon knapp, von denen unsere Großeltern nie geglaubt hätten, daß sie ein Mensch je brauchen würde.

Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den drei Kindern, die gestern eingegangen sind.

Hinsichtlich des ungünstigen Wetters suchte Isolde F. Bekanntschaft mit den Männern der Bundesbahn.

Hinter dem Bart verbirgt der Mann sein wahres Gesicht.

Hinter dem letzten Wort eines Mannes steht ein Punkt, hinter dem letzten Wort einer Frau ein Doppelpunkt.

Hobby ist, wenn ein Mann einer Arbeit mit besonderer Begeisterung nachgeht - vorausgesetzt, er wird dafür nicht bezahlt.

Hoffnungslose Liebe macht den Mann kläglich und die Frau beklagenswert.

Höflichkeit ist der Versuch, Menschenkenntnis durch Manieren zu mildern.

Homo sapiens. Scherzhafte Bezeichnung für Mensch.

Hosenträger sind die Büstenhalter des Mannes.

Hübsche Frauen haben den Vorteil, daß sie leicht Aufmerksamkeit erregen. Aber nach ein paar Minuten sind sie dann doch wieder auf sich selber angewiesen.

Hugo G. ist ein früherer Boxer, und so zeigt sich seine Frau sehr oft mit einem Monokel auf dem Auge.

Hundert Männer können ein Haus bauen, aber um ein Heim zu schaffen, bedarf es einer Frau.

Hundert Männer können ein Lager bereiten, aber um ein Heim zu schaffen, braucht es eine Frau.

Ich beurteilte die Dame, die die Straße überquerte, falsch.

Ich bitte das turmhohe Gericht, mir meinen Mann auf dem Gnadenwege zu erlassen. Er ist mein einziger Mann.

Ich bitte, die Arztrechnungen anzuerkennen, da meine Frau nach dem Verkehrsunfall mehrere Ärzte konsumiert hat.

Ich bitte Sie, bei Einziehung des Versicherungsbeitrages den Tod meiner Frau zu berücksichtigen.

Ich bitte um Stundung meiner Versicherungsprämien. Seit meine Frau gestorben ist, fällt es mir ohnehin schwer, mein kleines Milchgeschäft hochzuhalten.

Ich gebe zu, daß ich meine Frau in einem Familienstreit geschlagen habe. Dieser war aber so einseitig, daß es für mich die einzige Möglichkeit war, mich zu wehren.

Ich habe meinen Teil schon beigesteuert, sagte Martin G. bei der Scheidungsverhandlung, als er seine Frau und seine acht Kinder verließ.

Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen, daß es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich hatte eine Meinungsverschiedenheit mit meinem Mann. Der Hund wurde wütend und biss mich in das linke Bein.

Ich hörte eine Hupe und bekam einen heftigen Stoß in meinen Rücken; offensichtlich versuchte eine Dame mich zu überholen.

Ich kann mich als Unfallbeteiligter nur auf den gesunden Menschenverstand verlassen, und der reicht für eine einleuchtende Erklärung leider nicht aus.

Ich kündige die Versicherung, weil mein Mann weggegangen ist und ich kein anderes Schwein züchten will.

Ich möchte eine dringende Wohnung, da ich einen großen Drang, der mich zum Heiraten berechtigt, verspüre.

Ich musste so viele Formulare ausfüllen, dass es mir bald lieber wäre, mein Mann wäre überhaupt nicht gestorben.

Ich teile Ihnen höflich mit, daß meine Frau auf Anordnung von Herrn Dr. M. infolge eines Herzanfalles gestorben ist.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

Idealismus ist, wenn Menschen Anstrengungen auf sich nehmen, die einer besseren Sache wert wären.

Idealisten sind Menschen die es mit der Wirklichkeit nicht so genau nehmen.

Idealisten sind Menschen, die es mit der Wirklichkeit nicht so genau nehmen.

Ideologen sind Menschen, die Worte zu Parolen verformen.

Ideologie ist, wenn Menschen die Menschheit wichtiger wird als der Mensch.

Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich habe kein Kind, schon gar nicht von Ihrem Computer.

Ihr zweiter Mann ist ein Hausfreund aus erster Ehe.

Im 20. Jahrhundert dauert die ewige Liebe oft keine 10 000 Kilometer.

Image ist, wenn ein schlechter Mensch einen guten Ruf hat.

Im Autokino läßt sich eine Menge über Liebe lernen, vorausgesetzt, man läßt sich nicht vom Film ablenken.

Im echten Manne ist ein Kind versteckt; das will spielen. Auf, ihr Frauen, so entdeckt mir doch das Kind im Manne!

Im Ehestand muß man sich manchmal streiten, denn so erfährt man was voneinander.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der entgegengesetzten Richtung.

Im Heiraten hat man die Wahl, in der Liebe hat man keine.

Im Kino kann jedermann eine Menge über Liebe lernen ­vorausgesetzt, man läßt sich nicht vom Film ablenken.

Im Leben sind alle Menschen gute Schauspieler, ausgenommen die Berufskomödianten.

Im Prinzip ist der Mensch ein entarteter Einzeller.

Im Straßenverkehr kann jeder Mensch täglich ein Leben retten - nämlich sein eigenes.

In den Augen des Liebenden werden die Pockennarben zu Grübchen.

In den Beziehungen zwischen Mann und Frau siegt immer wieder die Neugierde über die Erfahrung.

In den USA sterben die Männer zehn Jahre früher als die Frauen. Dieses Vorrecht wollen die radikalen Frauenrechtlerinnen jetzt abschaffen.

In der Ehe ist es unklug, immer der Klügere sein zu wollen.

In der Ehe ist es wie auch sonst im Leben: wo es Pflaumenkuchen gibt, gibt es auch Wespen.

In der Ehe ist gewöhnlich einer immer der Dumme. Nur wenn zwei Dumme heiraten - das kann gut ausgehen.

In der Ehe ist Schweigen die unerträglichste Antwort.

In der Ehe wird es meistens dann kritisch, wenn man sich zu gut kennt, um die kleinen Fehler zu übersehen, und nicht gut genug, sie zu lieben.

In der fortschrittlichen Ehe ist der Gatte die modernste Form der Haushaltshilfe, der oft auch Familienanschluß geboten wird.

In der guten alten Zeit mußten die Männer die Frauen vorsichtig erobern, heute werden sie selber im Handumdrehen erstürmt.

In der guten alten Zeit war das Sofa das Ehebett der Verlobten.

In der heutigen Medizin ist der Fortschritt so weit gediehen, daß es praktisch keinen gesunden Menschen mehr gibt.

In der Liebe braucht ein Mann nicht bis drei zählen können. Besser ist, er kann nur bis zwei zählen.

In der Liebe ist es wie beim Verbrechen - ohne den richtigen Komplizen wird es nichts.

In der Liebe ist Liebe allein zu wenig - man muß es dem anderen auch sagen.

In der Liebe ist Reue eine nachträglich entrichtete Vergnügungssteuer.

In der Liebe muß man es halten wie beim Roßtausch: erst gut überlegen und dann lang bedenken.

In der Liebe musst du dreimal geben, bevor du einmal nehmen darfst.

In der Liebe mußt du dreimal geben, bevor du einmal nehmen darfst.

In der Liebe sind Junggesellen alte Meister.

In der Liebe zu ihren Kindern sind schon viele Eltern ertrunken.

Indiskretion ist etwas, auf das man sich nur bei den wenigsten Frauen nicht verlassen kann.

Individualismus ist, wenn ein Mensch mit der Eisenbahn fahren möchte, aber nicht im Zug sitzen.

In einem Punkt sind sich Männer und Frauen immer einig: beide mißtrauen den Frauen.

In einer Sache sind sich Mann und Frau immer einig: beide mißtrauen den Frauen.

Inflation ist, wenn jeder Mensch Gelegenheit hat, das Geld mit vollen Händen auszugeben - für das tägliche Brot.

In Italien behandelt der Mann seine Frau leider so wie seinen Wagen - in Deutschland leider nicht so wie seinen Wagen.

In jeder gesunden Frau steckt eine Witwe.

Inkompetenz ist, was Menschen anspornt, Gedanken auszudrücken, von denen sie keine blasse Ahnung haben.

In manchen jungen Ehen haben Mann und Frau dasselbe Verlangen: beide sehnen sich nach der Küche der Mutter.

In seine Kinder muß man schon allerhand investieren, bis sie so sind, wie man sie nicht haben wollte.

Integer ist, wenn ein Mensch einen Schaden aus völlig uneigennützigen Motiven anrichtet.

Intelligente Menschen leiden mehr unter der Liebe - sie haben mehr Verstand zu verlieren.

Intuition ist, was Frauen wissen, ohne es genau zu wissen.

In unserer Zeit halten sich manche Menschen einfach dadurch fit, daß sie jeden Tag Amok laufen.

In unserer Zeit kann man sich ruhig auf den ersten Eindruck verlassen - außer man begegnet einem Menschen ein zweites Mal.

In Wirklichkeit leben viele Menschen nur für die Statistik.

In Zeiten wie diesen ist den Menschen kein Opfer zu groß - wenn es nur von anderen gebracht wird.

In Zeiten wie diesen sind viele Politiker in einem Punkt mit manchen Frauen gleicher Meinung: Was man nicht gleich bezahlen muß, hat man gar nicht ausgegeben.

Ist das Frühstück schlecht, so mißlingt der ganze Tag; ist das Kleid schlecht, das ganze Jahr; ist die Frau schlecht, dann mißlingt das ganze Leben.

Ist ein Mädchen häßlich, schiebt es die Schuld auf den Spiegel.

Ist es Ihnen schon aufgefallen? Nur wenige Menschen, die an Husten leiden, gehen zum Arzt. Die meisten gehen ins Theater.

Ist es nicht sonderbar? Da sagen Millionen junger Frauen: »Wir lassen uns nichts mehr diktieren!«, und dann gehen sie hin - und werden Stenotypistinnen.

Je älter der Mensch wird, desto mehr lebt er von dem, was er nicht ißt.

Je älter der Mensch wird, umso goldener werden seine Zähne.

Jede Frau ist bereit, auch auf Notwendiges zu verzichten, wenn man ihr etwas Überflüssiges verspricht.

Jede Frau ist von Natur aus treu. Das Problem ist es, den Mann zu finden, dem man treu sein kann.

Jede Frau kann ein Geheimnis bewahren. Sie darf nur nicht wissen, daß es eines ist.

Jede Frau läßt sich gewinnen, wenn man sie ernst nimmt.

Jeder gute Mensch ist ein Anfänger.

Jeder Mann braucht eine Frau- Man kann ja nicht für alles die Regierung verantwortlich machen.

Jeder Mann hat im Leben zwei Perioden, in denen er eine Frau nicht versteht: vor der Ehe und in der Ehe.

Jeder Mann ist der Sohn einer Frau.

Jeder Mann ist der Sohn einer Frau.

Jeder Mensch braucht im Leben drei Frauen: eine Mutter, eine Ehegattin und wenigstens eine Frau, die ihn für einen Mann hält.

Jeder Mensch hat Zeiten, wo ihm alles gelingt. Aber das braucht niemand zu erschrecken - es geht schnell vorüber.

Jeder Mensch ist nur einmal jung. Später braucht er eine andere Ausrede.

Jeder Mensch ist unsterblich, aber nicht für lange.

Jeder Mensch kann reich sterben: Er muß sich nur rechtzeitig entschließen, arm zu leben.

Je kleiner der Mann, desto größer die Worte.

Je lächerlicher sich ein Mann benimmt, desto ernster meint er es.

Je länger ein Ehepaar verheiratet ist, umso ärgerlicher werden die Bildstörungen im Fernsehen.

Je mehr Du einem Mann Freiheit läßt, je mehr Du darin Deine Gefühle und Dein Vertrauen offenbarst, desto liebenswerter wirst Du ihm erscheinen und desto anhänglicher wird er Dir sein.

Je öfter die Menschen in den Spiegel schauen, umso ähnlicher werden sie sich.

Je planmäßiger Menschen vorgehen, desto wirksamer trifft sie der Zufall.

Je schneller ein Mann einer Frau recht gibt, desto weniger muß er befürchten, daß sie ihre Meinung ändert.

Je weniger eine Frau anzieht, desto länger dauert es.

Je weniger ein Mann zu sagen hat, desto schwerer fällt es ihm, zu schweigen.

Je weniger Menschen zu sagen haben, desto mehr müssen sie reden.

Je weniger Verstand ein Mann hat, umso weniger merkt er den Mangel.

Junge Ehefrauen sind oft Meisterinnen in der Kunst, die Freunde ihres Mannes in die Flucht zu kochen.

Junge Mädchen werden nach dem Umgang beurteilt, den sie sich vom Leibe halten.

Junge Männer möchten treu sein, sind es aber nicht - alte Männer möchten untreu sein, können es aber nicht.

Junge Männer nehmen zwei Stufen auf einmal, alte zwei Pillen.

Junger, dynamischer Frauenmörder sucht Brieffreundin, gern auch vom Land.

Junge, schöne Frau zwecks näherer Bekanntschaft gesucht, spätere Scheidung nicht ausgeschlossen.

Jungfräulichkeit ist etwas sehr Kostbares, das alle Mädchen verlieren möchten.

Junggesellen sind bessere Frauenkenner als Ehemänner - sonst wären sie auch welche.

Junggesellen sind Männer, die nur halb aufs Ganze gehen.

Junggesellen sind Männer, die wissen, wie klein die Chance ist, daß man in einer Auster eine Perle findet.

Junggesellen sind Männer mit einer fixen Idee, nämlich: es zu bleiben.

Junggesellen sind Menschen, die meinen, daß der Mensch nicht zusammenfügen soll, was Gott auseinandergenommen hat.

Junggesellen sind tolerant: Sie versteifen sich nicht auf eine einzige Frau.

Junggesellen verstehen von Frauen mehr als Ehemänner. Deshalb sind sie auch nicht verheiratet.

Junggesellen zahlen für Liebe mit Fersengeld.

Junggesellinnen sind Frauen, die einmal zu oft nein gesagt haben.

Kann ein Mädchen nicht tanzen, sagt es, daß die Musikanten nicht spielen können.

Kapitän hat noch einen Ankerplatz in seiner Herzgegend frei. Bevorzuge Frauen mit goldenen Ankern.

Kaputte Ehen verbinden ein Maximum an Gelegenheit mit einem Minimum an Versuchung.

Keine arbeitssparende Vorrichtung, die für Frauen je erfunden wurde, erfreut sich so großer Beliebtheit wie der Mann.

Keine Frau ist häßlich, wenn sie gut angezogen ist.

Keine Frau ist so schlecht, daß sie nicht die bessere Hälfte eines Mannes sein könnte.

Keine Frau ist so schlecht wie die Erfahrung, die man mit ihr machen kann.

Keine Frau kann aus einem Narren einen Weisen machen. Aber jede Frau kann aus einem Weisen einen Narren machen.

Keine Frau kann einen Narren zum Weisen machen, aber jede Frau kann aus einem Weisen einen Narren machen.

Kein Lebewesen kann so undankbar sein wie der Mensch.

Kein Mädchen ist an seiner Unschuld ganz unschuldig.

Kein Mann ist so stark wie eine Frau, die schwach wird.

Kein Mann ist so stark wie eine hilflose Frau, die ihre Schwäche zu erkennen gibt.

Kenner heiraten nur schöne Frauen - damit sie bessere Chancen haben, sie wieder loszuwerden.

Kinder, die nach zwei Stunden nicht abgeholt sind, werden zur Adoption ausgeschrieben.

Kinder erschreckt man mit Teufeln, Erwachsene - mit Menschen.

Kinder und Männer lassen sich leicht unterscheiden - am Preis ihrer Spielsachen.

Kinder und Uhren dürfen nicht ständig aufgezogen werden. Man muß sie auch gehen lassen.

Klimaanlagen erlauben es den Menschen, sich nicht nur im Winter zu erkälten.

Kluge Frauen begehen nur Dummheiten, die zu ihnen passen.

Kluge Frauen halten immer ein paar Tränen zurück. Für den Ernstfall.

Kluge Frauen heiraten nicht den Erstbesten, sondern den Besten zuerst.

Kluge Frauen sind manchmal eine schwere Bürde.

Kluge Menschen heiraten nie des Geldes wegen - Ausborgen kommt viel billiger.

Kluge Menschen verstehen es, den Abschied von der Jugend auf mehrere Jahrzehnte zu verteilen.

Klugheit, hinter einem tiefen Ausschnitt verborgen, kleidet Frauen besonders gut.

Klugheit ist, wenn ein Mensch weiß, wann er mit seiner Weisheit am Ende ist.

Kommunikationsproblem ist, wenn sich ein junger Mann einen Bart wachsen lassen möchte, aber der Bart weiß noch nichts davon.

Komplimente sind das Unterzündholz der Liebesglut.

Konservativ ist, wenn ein Buch über Kindererziehung mehr auf seiten der Eltern steht.

Konsumentenschutz ist, wenn eine Frau ihren Mann beim Anzug-Einkauf begleitet.

Konversation ist die Kunst einer Frau, eine andere nicht zu Wort kommen zu lassen.

Kosmetik wenn eine Frau aus der Not eine Jugend macht.

Kritisches Alter ist, wenn Jugendliche sich wie kleine Kinder benehmen, weil man sie nicht als Erwachsene behandelt.

Kurpfuscher sind Männer, die unangemeldet im Sanatorium ihrer Frau erscheinen.

Küsse sind manchmal nur ein Lippenbekenntnis zur Liebe.

Landgasthof mit Frauenzimmern, im Raum Bebra zu verpachten.

Lang oder kurz: ein Stock ist immer ein Stock. Groß oder klein: ein Mensch ist immer ein Mensch.

Laune und ewige Liebe unterscheiden sich dadurch, daß die Laune etwas länger dauert.

Laut Statistik hatten viele Menschen schon vor der Erfindung des Fernsehens eine Mattscheibe.

Lebenserfahrung ist, wenn eine Frau schon alles kennt - nur keine Hemmungen.

Lebenskünstler sind Menschen, die sich auf das Überflüssige beschränken.

Lebenskünstler sind Menschen, die sich einer gewissen Faulheit befleißigen.

Leicht ist es, das Licht der Welt zu erblicken, aber schwer, auf dieser Welt ein Mensch zu werden.

Leicht ist es, geboren zu werden; aber schwer, ein Mensch zu werden.

Leute gibt es viele, Menschen aber wenige.

Liebe auf den ersten Blick hat einen großen Vorteil: man spart Zeit und Geld.

Liebe auf den ersten Blick ist die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Liebe auf den ersten Blick ist die Entschuldigung der Männer für ihre Ungeduld.

Liebe auf den ersten Blick ist wie Diagnose auf den ersten Händedruck.

Liebe auf den ersten Blick spart eine Menge Zeit und Geld.

Liebe besteht nicht darin, in den anderen hineinzustarren, sondern darin, gemeinsam nach vorn zu blicken.

Liebe deine Feinde, aber sei schneller als sie.

Liebe geht nicht nur durch den Magen. Sie kann auch auf die Nerven gehen.

Liebe ist auch so ein Problem, das Karl Marx nicht gelöst hat.

Liebe ist blind, aber sie sieht von weitem.

Liebe ist der Triumph der Phantasie über die Intelligenz.

Liebe ist die edelste aller Geistesschwächen.

Liebe ist die Kraft, die allen Wesen Leben schafft.

Liebe ist die vollkommenste Form des Eigennutzes.

Liebe ist durch Heirat heilbar.

Liebe ist eine Krankheit. Und Heiraten eine Roßkur.

Liebe ist, einen Menschen so zu sehen, wie er nicht ist.

Liebe ist ein Ereignis, Ehe eine Leistung.

Liebe ist ein privates Weltereignis.

Liebe ist im Grund ein chemischer Vorgang. Aber es macht Spaß, nach der Formel zu suchen.

Liebe ist: miteinander alt werden wollen.

Liebe ist nichts anderes als ein Boogie-Woogie der Hormone.

Liebe ist, was die Welt in Bewegung hält, wenn sie eigentlich schlafen sollte.

Liebe ist, was man mit einem anderen durchgemacht hat.

Liebe ist, wenn aus einem klugen Mann und einer klugen Frau zwei Narren werden.

Liebe ist, wenn man einen Menschen so sieht, wie er nicht ist.

Liebe ist, wenn man nur die guten Seiten sieht.

Liebe ist, wenn man vom anderen den Schnupfen bekommt.

Liebe ist wie ein Verkehrsunfall: . Man wird angefahren, fällt um - und überlebt, oder nicht.

Liebe ist Zuneigung mit Übergewicht.

Liebe macht blind, außer für die Konkurrenz.

Liebende Frauen verzeihen eher große Zudringlichkeiten als kleine Treulosigkeiten.

Liebende Frauen verzeihen leichter den großen Verrat als den kleinen Betrug.

Liebende schließen beim Küssen die Augen, weil sie mit dem Herzen sehen wollen.

Liebe nennt man die Unzurechnungsfähigkeit der Zurechnungsfähigen.

Lieber ein Brett vor dem Kopf als gar keinen Schatten.

Lieber eine blonde Praxis als die graue Theorie.

Lieber eine Frau im Haus als gar keinen Ärger.

Lieber eine Fünf in Mathematik als gar keine persönliche Note.

Lieber eine Meise, als gar keinen Vogel.

Lieber einen Daumen zuviel als einen Finger zuwenig.

Lieber ein Haar in der Suppe als gar keine Konversation.

Lieber Glück im Unglück als Pech in der Strähne.

Lieber Glück in der Liebe als Pech in der Ehe.

Lieber Glück in der Liebe als Sand im Getriebe.

Lieber Gold in der Kehle als Silber im Blick.

Lieber groß und gesund, als klein aber oho.

Lieber im zweiten Frühling als im siebenten Semester.

Lieber Lech am Arlberg als Pech in Sankc Anton.

Lieber reich in Ehren, als nichts für ungut.

Lieber Rosinen im Kopf als Haare im Kuchen.

Lieber sitzt das Vöglein auf einem kleinen Ästchen als in einem großen Goldkäfig.

Lieber Sonne im Herzen als Schatten auf der Lunge.

Lieber von einem Klugen eine Ohrfeige, als von einem Narren einen Kuß.

Lieber zwanzig Schilling in der Tasche, als dreißig Grad im Schatten.

Liebe schwärmt auf allen Wegen; Treue wohnt für sich allein.

Liebesschwüre sind die Wahlversprechen der Schürzenjäger.

Liebe und Lebensversicherung folgen den gleichen Regeln: je später man sich engagiert, desto höher sind die Prämien.

Liebe und Moschus lassen sich nicht verheimlichen.

Liebe vertreibt die Zeit - und die Zeit vertreibt die Liebe.

Liebe vertreibt die Zeit, und Zeit vertreibt die Liebe.

Liebe zwischen Mann und Frau ist ein Konflikt zwischen Reflexen und Reflexionen.

Liebhaber verheirateter Frauen leben angenehm. Denn abends muß sie nach Hause.

Mädchenbeine tragen Strumpfmasken, um die Fahndung zu erleichtern.

Mädchen lernen früher sprechen als Jungen, weil sie mehr zu sagen haben.

Mädchen mit zehn Männern an jedem Finger, haben meist keinen, der um die ganze Hand anhält.

Mädchen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als denken können.

Manche Ehefrauen wirtschaften so sparsam, daß sie bereitwillig auf alles verzichten, was ihr Mann braucht.

Manche Ehe ist Verurteilung zu lebenslanger Doppelhaft, verschärft durch gelegentliches weiches Lager.

Manche Ehemänner müssen hart arbeiten, um so viel Geld zu verdienen, daß ihre Frauen sie bequem betrügen können.

Manche Ehepaare kennen sich nur vom Fernsehen.

Manche Ehepaare teilen miteinander Sorgen, die sie nicht hätten, wären sie nicht verheiratet.

Manche Frauen beneiden ihren Mann, weil er so glücklich verheiratet ist.

Manche Frauen benützen ihren Kopf nur als Aufbewahrungsort für die Ansichten ihrer Männer.

Manche Frauen bleiben ledig, weil sie sich mit den Falschen amüsieren, während sie auf den Richtigen warten.

Manche Frauen gäben gerne zwanzig Jahre ihres Lebens, wenn sie dadurch um zehn Jahre jünger werden könnten.

Manche Frauen geben mehr Geld aus, als der Mann verdient, damit die Leute glauben, daß er mehr verdient, als die Frau ausgibt.

Manche Frauen geben mehr Geld aus, als ihr Mann verdient, damit die Leute glauben, daß er mehr verdient, als sie ausgeben.

Manche Frauen haben lieber unrecht, als daß sie den Mund halten.

Manche Frauen sind so streng verheiratet, daß man ein Auge riskiert, wenn man ein Auge riskiert.

Manche Frauen sind wie gute Vorsätze ­leicht zu fassen, aber schwer zu halten.

Manche Frauen sind wie Löschblätter - sie nehmen alles auf und geben es verkehrt wieder

Manche Frauen sind wie Schneiderlehrmädchen - sie hören erst zu sticheln auf, wenn ihnen der Faden ausgeht.

Manche Frauen tragen Hosen, damit sie wie Männer aussehen - und transparente Blusen, damit man sieht, daß sie keine sind.

Manche Frauen werden geliebt weil sie so schön sind ­andere sind schön, weil sie so geliebt werden.

Manche Frauen wollen mit verheirateten Männern unter keinen Umständen etwas zu tun haben- da lassen sie sich lieber scheiden.

Manche Frau geht nur deshalb mit anderen Männern aus, um den eigenen zu schonen.

Manche Frau ist entsetzt darüber, was Männer alles vergessen können. Männer sind entsetzt darüber, woran sich manche Frau erinnern kann.

Manche Frau weint, weil sie den Mann ihrer Träume nicht bekommt hat. Und manche, weil sie ihn bekommen hat.

Manche kluge Frau ist allein, weil sie nicht klug genug war, ihre Klugheit zu verbergen.

Manche Leute heiraten, weil sie sich sonst nichts leisten können.

Manche Leute wollen einfach kein Wasser. Lieber würgen sie ihren Wein trocken hinunter.

Manche Mädchen gehen solange zum Friseur, bis sie unter der Haube sind.

Manche Männer betrachten die Ehe als Aufgabe. Und zwar als Aufgabe ihrer Freiheit.

Manche Männer fliegen auf jede Blondine - egal, was sie für eine Haarfarbe hat.

Manche Männer heiraten heutzutage nur, damit sie nicht von dem leben müssen, was sie allein verdienen.

Manche Männer heiraten ihre beste Freundin nur ­damit sie ihnen billiger kommt.

Manche Männer sind dafür geschaffen, eines Tages glückliche Witwen zu hinterlassen.

Manche Männer sind erfolgreich, weil sie eine Frau haben, die ihnen sagt, was sie tun sollen - und eine Sekretärin, die das dann auch tut.

Manche Männer sind wie Camembert - wenn sie zu lange im Haus sind, laufen sie davon.

Manche Männer sind wie Dobermanns - wenn sie nicht an der Leine gehen müssen, sind sie am treuesten.

Manche Männer sind wie getrocknete Bohnen - man braucht eine Menge Zeit sie weichzukriegen.

Manche Männer sind wie Sicherungen - wenn die Spannung zu groß wird, brennen sie durch.

Manche Männer sind wie Uhren: kaum hat man sie repariert, gehen sie wieder.

Manche Männer wären perfekte Ehemänner, wenn sie nicht Perfektionisten wären.

Manche Menschen fangen die Fische, andere trüben nur das Wasser.

Manche Menschen haben erst genug, wenn sie zuviel haben.

Manche Menschen haben hohe Grundsätze, andere halten sich lieber an hohe Absätze.

Manche Menschen können in einer Stunde länger dableiben als andere in einer ganzen Woche.

Manche Menschen sind sogar auf ihre Bescheidenheit stolz.

Manche Menschen sind unverbesserlich: Kaum haben sie einen Arbeitsplatz gefunden, sehen sie sich auch schon nach Arbeit um.

Manche Menschen werden gar nicht so alt wie sie aussehen.

Manchen Frauen hilft der Chirurg, das Gesicht zu wahren.

Manchen Mädchen muß man die Ehe versprechen, damit sie in eine Verlobung einwilligen.

Manchen Männern bricht das Herz, wenn sich Frauen durch Essen und Trinken ruinieren - das sind Juweliere.

Manchen Männern ist es egal, was für einen Lippenstift eine Frau verwendet, Hauptsache, er schmeckt nach Whisky.

Manchen Menschen geht es besser als ihnen gut tut.

Manchen Menschen geht es besser als ihnen guttut.

Mancher bedeutende Mann hinterläßt bei seinem Abgang eine Lücke, die ihn voll ersetzt.

Mancher Mann hat seine Zukunft auf die Vergangenheit seiner Frau aufgebaut.

Mancher Mann verdankt seinen Erfolg einer Frau, die ihm ständig zur Seite gestanden hat. Noch mehr Männer verdanken ihn einer Frau, die sie ständig in die Seite getreten hat.

Manchmal heiraten Leute, weil sie sich sonst nichts leisten können.

Manchmal verliert eine Frau ihren besten Freund dadurch, daß sie ihn heiratet.

Man fordere nicht Wahrhaftigkeit von den Frauen, solange man sie in dem Glauben erzieht, ihr vornehmster Lebenszweck sei zu gefallen.

Man geht für eine Frau durchs Feuer. Aber möglichst nicht bei strömendem Regen.

Man hat viel darüber gestritten, ob die altägyptische Sphinx ein Weib oder ein Mann gewesen sei. Die Wahrheit liegt hier, wie so oft, in der Mitte.

Man lügt bei der Heirat, aber nicht bei der Scheidung.

Man muss an das Gute im Menschen glauben - auf das Schlechte in ihm kann man sich ohnedies verlassen.

Man muß flexibel bleiben, sagte der Ehemann als er von seiner Frau um den Finger gewickelt wurde.

Männer brauchen Frauen, damit sie nicht für alles Unangenehme die Regierung verantwortlich machen müssen.

Männer des 20. Jahrhunderts verstehen es, in der Liebe die Gefühlswärme eines Computers mit der Behutsamkeit eines Jumbo-Jets zu verbinden.

Männer die keine Frau finden, sollten auch nicht heiraten.

Männer, die mit Frauen gut zurechtkommen, kommen auch allein zurecht.

Männer, die mit Frauen gut zurechtkommen, sind meist solche, die auch ohne sie fertig werden.

Männer, die sich besonders zärtlich geben, sind meist nur handgreiflich.

Männer ergreifen die Gelegenheiten, aber Frauen schaffen sie.

Männer erinnern sich an manche Frauen oft nur, wenn sie eine andere vergessen wollen.

Männer haben eine Schwäche für Blondinen - und heiraten Brünette.

Männer haben es schwerer als Frauen. Sie müssen mit Frauen fertig werden.

Männerhände können meist nicht abwarten, was sie sich versprochen haben.

Männer kennen die Regeln, Frauen kennen die Ausnahmen.

Männer lieben Frauen ihrer Schwächen wegen und heiraten sie wegen ihrer Vorzüge.

Männern erweist man nicht ungestraft Gutes.

Männer regieren die Welt, aber Frauen die Männer.

Männer sind bestenfalls vollständig, vollkommen ist nur die Frau.

Männer sind gar nicht so primitiv, wie Frauen meinen - sie sind noch viel primitiver.

Männer sind immer auf der Suche nach der idealen Frau - vor allem die verheirateten.

Männer sind nichts Besonderes, aber das beste andere Geschlecht, auf das eine Frau hoffen kann.

Männer sind selten das, was sie scheinen, aber noch seltener etwas Besseres.

Männer sind Wesen mit zwei Beinen und acht Händen.

Männer sind wie die Zähne: es dauert lange, bis man sie bekommt; später tun sie einem manchmal weh; und wenn sie nicht mehr da sind, hinterlassen sie eine Lücke.

Männer sind wie Wintermäntel; man muß sie ordentlich füttern, damit sie etwas taugen.

Männer sind zwar oft so jung, wie sie sich fühlen, aber niemals so bedeutend.

Männer träumen, wenn sie schlafen, Frauen träumen, wenn sie nicht schlafen können.

Männer verlieren, wenn sie sich eine Blöße geben ­Frauen gewinnen.

Männer verzeihen schwer und vergessen rasch. Frauen verzeihen leicht und vergessen nie.

Männer wählen von zwei Übeln meist das hübschere.

Männer wollen immer die erste Liebe einer Frau sein, Frauen sind gerne der letzte Roman eines Mannes.

Mann und Frau schlafen zwar auf dem gleichen Kissen, aber ihre Träume sind unterschiedlich.

Man soll das Kind nicht vor der Zeugung loben.

Man sollte die Liebe ernst nehmen, aber nicht tragisch.

Man sollte einen Menschen nie für dümmer halten als er ist.

Man wird sehen, wie lange sich die Natur die Menschen noch leisten kann.

Martin K. wohnt nicht bei seiner Frau. Es gibt daher keine Anhaltspunkte dafür, daß er geisteskrank ist.

Medizinischer Fortschritt ist, wenn so viele Krankheiten bekannt sind, daß es keinen gesunden Menschen mehr gibt.

Mehr Menschen ertrinken im Glase als im Ozean.

Mehrzwecknutzen ist, wenn ein Damenkleid so geschnitten ist, daß es Männer erfreut und andere Frauen ärgert.

Mein Mann hat viele Verwundungen am Kopf erlitten, sie sind sogar tief; doch die Ärzte halten eine Amputation nicht für notwendig.

Mein Mann ist am 13. Januar gestorben. Bis zu seiner Veräußerung bleibt das Fahrzeug abgemeldet.

Mein Mann ist Gemeinderat. Diese Funktion erschöpft ihn so, daß ihm für die Funktion eines Ehegatten keine Zeit und keine Laune bleiben.

Mein Mann wurde mit Geldsucht ins Spital eingeliefert.

Meinungsvielfalt ist, wenn manche Menschen reden, was sie denken, andere denken, wie sie reden, und viele reden, ohne zu denken.

Mein verletzter Mann befindet sich in größter Lebensgefahr, denn er steht bei Dr. med. S. in ärztlicher Behandlung.

Mein verletzter Mann befindet sich in größter Lebensgefahr, er ist bei Dr. med. H. in ärztlicher Behandlung.

Menschen, die sich für kleine Aufgaben zu groß halten, sind meist für große Aufgaben zu klein.

Menschen, die von einer neuen Erfindung nur die guten Seiten sehen wollen, nennt man Techniker.

Menschen, für die nichts mehr gut genug ist, sind Menschen, die zu nichts mehr gut genug sind.

Menschen kann man leicht entbehren, aber oft braucht man einen Freund.

Menschen muß man nehmen, wie sie sind - andere gibt es nicht.

Menschliches Versagen ist, wenn Leute mit unserer Welt so umspringen, als hätten wir noch eine im Kofferraum.

Mich schriftlich an das Gericht wendend, möchte ich mich nicht über die entstandene Situation beschweren, sondern nur von kompetenter Seite wissen, wer nun der Vater meines Kindes ist.

Mißtraue dem Menschen der den Geschmack von Quark, den Geruch von Klee und den Gesang der Vögel nicht liebt.

Mit den Kindern sprechen die Eltern zu wenig, so daß diese oft in Erziehungsanstalten eingewiesen werden müssen.

Mit der leidenschaftlichen Liebe ist es wie mit Gespenstern: Alle reden davon, aber keiner hat sie gesehen.

Mit Geld geht es dem Menschen nicht so gut, wie es ihm ohne Geld schlecht geht.

Mit zunehmendem Alter wird sich der Mensch immer ähnlicher.

Mode ist, wenn allen Frauen etwas gefällt, was ihnen gestern noch nicht gefallen hat und morgen nicht mehr gefallen wird.

Moderne Aufklärung ist, wenn man erfährt, wie Kinder nicht zur Welt kommen.

Moderne Mädchen warten, bis sie den richtigen Mann finden ­und heiraten dazwischen.

Moderne Malerei ist, wenn ein Mann ein Schwarzes Brett so lange schwarz übermalt, bis es aussieht wie ein schwarzes Brett.

Moderne Männer lassen Frauen über alles reden - nur nicht über zehn Minuten.

Moderne Schlagersänger sind junge Männer, die ihre Stimme verlieren wenn der Strom ausfällt.

Moderne Touristen sind Menschen, die sich für teures Geld im Ausland immer wieder davon überzeugen, daß es zu Hause viel schöner ist.

Monogamie ist, wenn eine Frau die einzige Frau ihres Mannes ist.

Monogamie ist, wenn ein Mann eine Frau ganz für sich alleine heiratet.

Monotonie ist, wenn ein Mann nur eine einzige Frau heiraten darf.

Mutterglück ist, was eine Mutter empfindet, wenn die Kinder abends im Bett sind.

Nach der Scheidung weiß jeder, warum man nicht hätte heiraten sollen.

Nachwuchsproblem ist, wenn eine Frau lange blonde Haare hat - mit kurzen schwarzen Wurzeln.

Nein ist ein Hilfszeitwort, das Frauen hilft, Zeit zu gewinnen.

Nerz macht dick, aber das muß man einer Frau erst weismachen.

Neugierde ist, was Frauen plagt, bei Männern heißt es Wissensdurst.

Neujahr ist jener Tag, der die ganze neue Garderobe einer Frau mit einem Schlag flohmarktreif macht.

Neutrales Parfum ist, wenn eine Frau gut riecht, ohne daß es für einen Mann Folgen hat.

Nicht alle, die heutzutage Hosen tragen, sind tatsächlich eine Frau.

Nicht alle Verlobungen enden glücklich. Manche führen auch zur Ehe.

Nicht der Mangel der Liebe, sondern der Mangel der Freundschaft macht die unglücklichen Ehen.

Nicht funktionierende Ehen erkennt man an zeitlich getrennten Erkältungen.

Nicht jeder Mann, der für junges Gemüse schwärmt, ist ein Vegetarier.

Nicht jeder Mann, der über eine Frau den Kopf schüttelt, hat auch einen.

Nicht jeder Mann verdient die Frau, die er sich leisten kann.

Nichts erhält einen Mann so rüstig, wie eine junge Frau und alte Feinde.

Nichts hilft einer unglücklichen Frau mehr als eine neue Frisur und ein neues Kleid.

Nichts ist so hart und ehern, daß es nicht durch die Glut der Liebe bezwungen werden kann.

Nichts kommt den Menschen so teuer zu stehen wie die billigen Wahrheiten.

Nichts kommt einen Mann so teuer zu stehen, wie die Dinge, auf die eine Frau seinetwegen verzichtet.

Nichts überschätzt der Mensch mehr als sein eigenes Ich.

Niemand ist uns so sympathisch, wie der Mensch, der uns frisch heraus seine Meinung sagt - vorausgesetzt, sie deckt sich mit der unseren.

Nirgends strapaziert sich der Mensch so sehr wie bei der Jagd nach Erholung.

Nixen sind Mädchen, bei denen man von der Gürtellinie ab angeln muß.

Nostalgie ist, wenn die Menschen sich nach der guten alten Zeit sehnen, in der ihre Eltern nichts zu lachen hatten.

Nun bin ich schon im siebten Monat, sagte das Mädchen, und immer noch nicht schwanger.

Nur äußerst selten schwärmen Männer von den Rundungen des weiblichen Gehirns.

Nur mittelmäßige Menschen sind stets in Hochform.

Nur selten bereut es ein Mann, eine Frau nicht geheiratet zu haben.

Nur zwei Dinge behält eine Frau für sich: ihr Alter und was sie nicht weiß.

Ob die Liebe ein Glück ist? Jedenfalls ist sie das charmanteste Unglück, das uns zustoßen kann.

Ob die Weiber soviel Vernunft haben als die Männer, mag ich nicht entscheiden; aber sie haben gewiß nicht soviel Unvernunft.

Obwohl der Mensch zu neunzig Prozent aus Wasser besteht, sind die Abstinenzler noch immer nicht zufrieden.

Oft sieht man es den Menschen noch im hohen Alter an, daß sie einmal jung waren.

Ohne die Frauen würde der Mann roh, grob, einsam sein und die Anmut nicht kennen.

Ohne Frauen geht es nicht- das hat sogar der liebe Gott einsehen müssen.

Ohne Leiden bildet sich kein Charakter, ohne Vergnügen kein Geist. Der Mensch soll also wohl an beiden reifen.

Optimismus ist, wenn ein Ehemann beim Standesamt anfragt, ob sein Ehevertrag schon verjährt ist.

Partnerlook ist, wenn ein Mann und eine Frau sich auch nach Jahren noch gerne miteinander sehen lassen.

Pechvögel sind Menschen, die beim Sitzstreik nur einen Stehplatz bekommen.

Pechvögel sind Menschen, die dritte werden, wenn sie zu zweit an den Start gehen.

Peter M. ist arbeitsam, fleißig und ausdauernd, was sich in seinem Leben auch an der Zahl der unehelichen Kinder zeigt.

Philosophie ist, wenn sich der gesunde Menschenverstand in Gala wirft.

Platonische Liebe ist die Zeit zwischen der Vorstellung und dem ersten Kuß.

Platonische Liebe ist ewiges Zielen und niemals abdrucken.

Platonische Liebe ist, wenn die Leiber noch umherirren, während sich die Seelen schon gefunden haben.

Politiker und Frauen sind zwar manchmal sprachlos - aber niemals wortlos!

Politologie ist, wenn ein Mensch herausfinden möchte, wie eine Mozartsonate entsteht, und zerlegt dazu das Klavier.

Polizisten sind Menschen, die Menschen vor Menschenschützen.

Prahle nicht allzusehr - es könnte jemand zuhören, der dich schon als Kind gekannt hat.

Progressiv ist, wenn ein Mensch mit beiden Beinen felsenfest in der Luft steht.

Pubertät ist, wenn angehende junge Männer noch schwanken, ob sie angehende junge Damen küssen oder mit Verachtung strafen sollen.

Pubertät ist, wenn ein Junge bemerkt, daß ein Mädchen bemerkt, daß er es bemerkt.

Rationalisierung ist, wenn ein Computer nur eine Zehntelsekunde braucht - für einen Fehler, mit dessen Produktion ein Mensch zehn Monate beschäftigt wäre.

Recht und Unrecht lassen sich für eine Frau leicht unterscheiden: Unrecht hat immer der Mann.

Recycling ist, wenn ein Frau aus einem alten Badeanzug ein Paar Socken strickt, und dann aus einem Socken einen Badeanzug.

Redebegabung ist, wenn ein Mann die Fähigkeit besitzt, ein Minimum an Gedanken in ein Maximum an Worten zu kleiden.

Reisen ist für viele Menschen nur Ersatz fürs Dasein.

Rheumatismus führt mehr Männer auf den Pfad der Tugend als der beste Moralprediger.

Rheumatismus und wahre Liebe - an beide glaubt man erst, wenn man davon befallen ist.

Richtige Männer sind immer schwerer zu finden - entweder sie sind schon verheiratet, oder sie arbeiten zuviel.

Rohstoffmangel ist, wenn die Verpackungsmaterialien so knapp werden, daß die Menschen frische Lebensmittel essen müssen.

Roten Pfeffer gibt es nicht ohne Schärfe, eine liebende Frau nicht ohne Eifersucht.

Sadisten sind gut zu Masochisten. Davon leben manche Ehen.

Schauspielkunst ist, wenn eine Frau sich so verstellt, wie sie wirklich ist.

Schlafen Mann und Frau auch auf gleichem Kissen, so haben sie doch unterschiedliche Träume.

Schlagersänger sind junge Männer, die bei Stromausfall keine Sänger mehr sind.

Schlagfertige Antworten geben jeder Ehe das gewisse Etwas - besonders wenn man darauf verzichtet.

Schluss mit dem Feminismus. Unsere Frauen müssen wieder wohnlicher werden.

Schmeichelei ist, wenn ein Mensch einer solchen für wert befunden wird.

Schöne Männer denken nicht. Schöne Männer haben Hintergedanken.

Schürzenjäger lesen den Frauen ihre eigenen Wünsche von den Augen ab.

Schwund ist, wenn zu einer Heirat zwei Menschen benötigt werden, für eine Scheidung aber nur einer.

Sehr geehrte Frau Lehrerin! Bitte lassen Sie meinen Sohn Hans heute kein Englisch lernen. Seine Stimme ist noch so heiser, daß er kaum Deutsch sprechen kann.

Sehr geehrtes Fräulein! Wenn Sie noch einmal mein Friedchen schlagen, dann schicke ich Ihnen meinen Mann auf den Hals, und dann sind Sie die längste Zeit Fräulein gewesen.

Seid vorsichtig mit Mehrheitsbeschlüssen! Es gibt mehr Tiere als Menschen.

Seinerzeit durften junge Mädchen die Bücher nicht einmal lesen, die sie heute schreiben.

Seit der Trennung von meinem Mann wird jeder notwendige Verkehr von meinem Rechtsanwalt erledigt.

Seit Einführung des Kindergeldes können sich nur noch reiche Leute keine Kinder leisten.

Seit es die Pille gibt, wird in den Ehebetten viel leeres Stroh gedroschen.

Selbstbesinnung ist, wenn ein Mensch die Sünden bereut, die er begangen hat - und gleich auch jene, die er unterlassen hatte.

Selbst ist der Mann - außer er hat eine Frau.

Selten sind zwei Menschen eines Sinnes: Der Bauer erhofft Regen, Der Wanderer Sonnenschein.

Sexbomben sind die Ursachen vieler Ehekrisen.

Sexualberater wissen alles über Liebestricks, aber nichts von der Liebe.

Sexy Look ist, wenn der Pullover einer Frau so eng ist, daß ein Mann nicht mehr atmen kann.

Sich selber um Liebe betrügen ist die schlimmste Täuschung; ein dauernder Verlust, in Zeit und Ewigkeit nicht gutzumachen.

Siebzig Jahre sind kein Alter für eine Kathedrale, wohl aber für eine Frau.

Sie haben beim Rabatt vergessen, daß ich mit meiner Frau ein Ehepaar bin. Dies ist ein Fehler, den ich leider lange übersehen habe, und den ich zu berichtigen bitte!

Snobismus ist, wenn ein Mann behauptet, es gäbe etwas Interessanteres als Frauen.

So einfach war das Leben vor hundert Jahren: Man heiratete, zog dreizehn Kinder groß und verschwand wieder.

So geht's manchmal im Leben: mit zwanzig noch ein Kind, mit einundzwanzig ein Esel.

Sogenannte Frauenkenner kennen meist nur Frauen, die sie besser nicht kennen würden.

Sokrates war ein Denker. Aber an alles andere mußte seine Frau denken.

Soll die Ehe glücklich sein, dann bleibe lieber gleich allein.

Sonderbar ist, daß immer mehr Frauen arbeiten gehen müssen, seit Computer immer mehr Männer ersetzen.

Soweit die Erde Himmel sein kann, soweit ist sie es in einer glücklichen Ehe.

Späte Reue ist, wenn ein Vater aus seinem Sohn einen so tüchtigen Menschen machen möchte, wie er selber gerne geworden wäre.

Spendenlisten sind Namensverzeichnisse von Menschen, die nicht nein sagen können.

Spendenlisten sind Verzeichnisse von Menschen, die auf legale Weise erpreßt wurden.

Spieler sind Menschen, die dem Glück eine Chance geben.

's Sitzenlassen ist immer billiger als 's Heiraten.

Starlets sind junge Mädchen, die sich noch keine Kleider leisten können - und sich auch danach benehmen.

Statusbewußtsein ist, wenn eine Frau mehr Geld ausgibt, als ihr Mann verdient, damit die Leute glauben, daß er mehr verdient, als sie ausgibt.

Stewardess ist, wenn eine Frau dauernd in die Luft geht, ohne unangenehm aufzufallen.

Striptease ist die Verwandlung von Mädchen von Brutto in Netto.

Striptease ist, wenn eine Frau sich auszieht, um einen Mann anzuziehen.

Striptease-Tänzerinnen sind Damen mit Blößenwahn.

Strukturwandel ist, wenn eine Frau entdeckt, daß ihre Figur aus der Mode gekommen ist.

Suche alleinstehende Frau zum gemeinsamen Fasten am Wochenende.

Taille ist, worauf eine Frau erst achten muß, wenn sie keine mehr hat.

Takt ist die Fähigkeit, eine Frau nicht beim Wort zu nehmen.

Takt ist, wenn ein Mann weiß, daß er recht hat - und trotzdem eine Frau fragt.

Tänzerinnen haben die Sexualität in den Beinen, Tenöre im Kehlkopf. Deshalb täuschen sich Frauen in den Tenören und Männer in den Tänzerinnen.

Technische Begabung ist, wenn ein Mensch ein technisches Gerät nicht nur in Betrieb setzen kann, sondern auch die Gebrauchsanweisungen versteht.

Temperament ist, wenn eine Frau den Antrag eines Mannes bearbeitet, bevor er ihn überhaupt gestellt hat.

Thermostat ist, was die Bürotemperatur immer in idealer Höhe hält - zu warm für die Herren und zu kalt für die Damen.

Tierliebe ist, wenn eine Frau einfach alles tut für einen Nerz.

Triftiger Grund ist, wenn ein Mann heiratet, weil er mit dem nicht auskommt, was er allein verdient.

Trinker sind Menschen, die sich mit Alkohol über Wasser halten.

Trotzalter ist, wenn ein Kind nichts unternimmt, bevor es nicht ganz sicher ist, daß die Eltern das nicht haben wollen.

Trotz Einzelanfertigung wird der Mensch immer mehr zum Massenartikel.

Überallhin darf die moderne Frau den modernen Mann stellen - bloß nicht auf die Probe.

Überall läßt sich eine Frau lieber nehmen als beim Wort.

Um in der Liebe glücklich zu werden, braucht man nicht blind zu sein. Es genügt, wenn man von Zeit zu Zeit die Augen schließt.

Um seine Kinder braucht sich heutzutage niemand zu sorgen. Wenn sie zu nichts taugen, können sie noch immer in die Politik gehen.

Umweltschutz ist, wenn der Mensch ausstirbt.

...und außer dem Polizisten wurden auch Menschen verletzt.

Unkraut ist, wenn der Mensch noch nicht weiß, was er mit einer Pflanze anfangen soll.

Unsere Gesellschaft kennt nur mehr zwei Klassen von Menschen: Solche, die mehr bekommen, als sie verdienen und solche, die mehr verdienen, als sie bekommen.

Unser vierter Junge wurde das ersehnte Mädchen.

Unter dem Pantoffel ist, wenn ein Mann jedes Wort versteht, das seine Frau nicht sagt.

Untersuchungen haben ergeben, daß Josef G. sehr jähzornig ist und Schlägereien provoziert, von denen er ein zerschlagenes Nasenbein und zwei uneheliche Kinder hat.

Unüberbrückbare Gegensätze halten viele Ehen zusammen.

Vegetarier sind Menschen, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.

Verdächtig ist, wenn ein Mann seine Fotos im Dunkeln entwickelt.

Vergangenheit ist, was junge Mädchen noch alles vor sich haben.

Vergessen ist, was die Menschen in die Lage versetzt, die Vergangenheit erfolgreich zu bewältigen.

Verhandlungsgeschick ist, wenn ein Mann seiner Frau so überzeugend zustimmt, daß sie sofort ihre Meinung ändert.

Verheiratet zu sein, bietet manche Vorteile - zum Beispiel den, daß man nicht heiraten kann.

Verkanntes Genie ist, wenn ein Mann zu allem fähig ist, aber zu nichts zu gebrauchen.

Verliebte Frauen sagen immer die Wahrheit, aber nicht die ganze.

Vernunftheirat ist, wenn ein Mann auf die Hälfte seiner Lebensmittel verzichtet, damit eine Frau ihm die andere Hälfte zubereitet.

Verschollene Weisheit: Das Wohlbefinden des Menschen hängt von vielen Dingen ab - zum Beispiel vom Zustand seines Kanapees - falls er eines besitzt.

Versuche es, mit der Geliebten einen Nachmittag schweigsam zu verbringen. Hält sie das nicht aus, dann taugt sie auch nicht für die Ehe. Du wärest dein Leben lang damit beschäftigt, das ihre auszufüllen. Denn nur wer selbst etwas besitzt, kann ertragen, daß auch andere etwas besitzen.

Vertraust du einem Menschen nicht, so stelle ihn nicht ein. Stellst du ihn aber ein, so sollst du ihm vertrauen.

Viel besser ohne Glück als ohne Liebe sein.

Viele Ehen dauern ein Leben lang. Manche sogar eine Ewigkeit.

Viele Ehen scheitern daran, daß es für beide Teile die erste Ehe ist.

Viele Frauen behalten gern das letzte Wort - aber leider nicht für sich.

Viele Frauen bemühen sich unablässig, ihren Mann zu ändern. Und wenn es ihnen endlich gelungen ist, gefällt er ihnen nicht mehr.

Viele Frauen, die auf den richtigen Mann warten, amüsieren sich in der Zwischenzeit ganz gut mit dem falschen.

Viele Frauen glauben alles, wenn man es ihnen nur zuflüstert.

Viele Frauen sind lieber schön als klug - weil es viel mehr dumme Männer gibt als kluge.

Viele Frauen sind mit Männern verheiratet, die mit ihrem Beruf verheiratet sind.

Viele Frauen wären bessere Ehefrauen, wenn sie darauf verzichten würden, aus ihrem Mann einen besseren Ehemann zu machen.

Viele Frauen wären ganz gerne verheiratet; aber nicht gleich vierundzwanzig Stunden am Tag.

Viele Männer erleiden das Los, das sie verdienen: die anderen bleiben Junggesellen.

Viele Männer suchen eine Frau mit Geld. Aber lieber wäre ihnen Geld mit einer Frau.

Viele Männer verlieren nie den Verstand, weil sie keinen haben.

Viele Männer wären gern verheiratet, nur nicht vierundzwanzig Stunden täglich.

Viele Menschen entdecken erst bei der Aussprache zwecks Beseitigung kleiner Mißverständnisse, daß sie Todfeinde sind.

Viele Menschen haben keine Meinung, was sie aber nicht daran hindert, dieselbe jedem aufzudrängen.

Viele Menschen heiraten - nicht weil sie zu zweit sein wollen, sondern weil sie nicht allein sein können.

Viele Menschen, manchmal gerade besonders kluge, meinen, daß Geld alles ist - sie haben recht.

Viele Menschen verachten den Reichtum, aber wenige sind stark genug, darauf zu verzichten.

Viele Menschen versäumen das kleine Glück, während sie vergebens auf das große warten.

Viele moderne Ehepaare erziehen ihre Kinder mit aller Strenge antiautoritär.

Viele Paare können erst heiraten, wenn sie dürfen. Und viele dürfen erst, wenn sie müssen.

Viele unverstandene Frauen würde kein Mensch mehr verstehen, wenn sie verstanden würden.

Vielseitigkeit ist, wenn ein Mensch zu allem zu gebrauchen ist - und sei es auch nur als abschreckendes Beispiel.

Vollkommene Ehe ist, wenn man trotzdem liebt.

Vollkommene Liebesbriefe lassen sich mit geschlossenen Augen lesen.

Vom Mädchen zur Frau. Vom schönen Geschlecht zur besseren Hälfte.

Vom Nichtnehmen ist noch kein Mensch reich geworden.

Vom Standpunkt des Tieres aus betrachtet, ist der Mensch ein Untier.

Von allen Institutionen der Welt hat die Ehe die dürftigste Propaganda und das schlechteste Image - und macht trotzdem den größten Umsatz.

Von allen Wissenschaften ist die von der Ehe am weitesten zurück.

Von einem gewissen Alter an ist jeder Mensch für seinen Gesichtsausdruck verantwortlich.

Von einer Liebe zwischen meiner Frau und mir kann nicht mehr die Rede sein, da sie weder mit mir ins Bett geht, noch das Fernsehprogramm ansieht.

Von menschlicher Seite her gesehen, ist Hugo M. ein Pechvogel. Die erste Frau ging von ihm, als er die zweite kennenlernte. Die zweite Frau ging, weil die erste zurückkehrte und die dritte, weil zeitweilig die beiden ersten wiederkommen.

Von wohlgesetzten Worten wird der Mensch nicht satt.

Von zehn Männern sind neun Weiber.

Vor dem ersten Kind sind die Eltern noch gar keine.

Vor seiner Frau soll ein Mann kein Geheimnis haben - sie findet es in jedem Fall heraus.

Vorurteil ist etwas, womit sich die meisten Menschen zufrieden geben, weil ihnen Denken zu anstrengend ist.

Wähle deine Frau eher mit dem Ohr als mit den Augen.

Wahre Liebe ist, wenn eine Frau einen Mann nicht heiratet, weil sie ihn gern hat.

Warum Emanzen so wenig Zulauf haben: Auch im 20. Jahrhundert halten die meisten Frauen sich am liebsten an die einfachsten Dinge des Lebens - Männer.

Was das Fotografieren und die Frauen so teuer macht, ist das Zubehör.

Was die Männer bei sich Wissensdrang nennen, nennen sie bei Frauen Neugierde.

Was einem Menschen ins Ohr geflüstert wird, hört man meilenweit.

Was früher einmal eine wilde Ehe war, ist heutzutage meist ein ziemlich ruhiges Konkubinat.

Was für eine Frau zählt: nicht die Männer in ihrem Leben, sondern das Leben in ihren Männern.

Was Männer gerne vergessen: daß eine Frau eine Anschaffung fürs ganze Leben sein soll.

Was Menschen mit großer Vergangenheit oft übersehen: Daß sie auch ihre Zukunft schon hinter sich haben.

Was Moralisten übersehen: Die Menschheit verdankt ihre Existenz den sogenannten niedrigen Instinkten.

Was so viele Menschen verbindet: Daß sich heute kaum noch jemand das Leben leisten kann, das er führt.

Was wenige Männer wissen: Kluge Frauen sagen immer die Wahrheit - aber niemals die ganze!

Wegen Fehldisposition schicker Kinderwagen preiswert zu verkaufen.

Weihnachtsüberraschung ist, wenn am 25. Dezember Krawatte, Stecktuch und Taschentuch eines Mannes zusammenpassen.

Weil für den Mann jede Frau ein Rätsel ist, sucht er dessen Lösung bei der nächsten.

Weisheit ist, wenn ein Mensch fähig ist, Öl auf die Wogen der Wahrheit zu gießen.

Wenn alle Frauen gut wären, hätte sich der liebe Gott auch eine genommen.

Wenn alle Menschen gleich wären, würde im Prinzip einer genügen.

Wenn der Mensch sein Gewicht verdoppelt, ist er nur noch halb soviel wert.

Wenn der Mensch voll ist geht sein Blick ins Leere.

Wenn die anderen Männer nicht besser sein als ich, so sein wir alle nix nutz.

Wenn die Frauen verblühen, verduften die Männer.

Wenn die Menschen nur über Dinge reden würden, von denen sie etwas verstehen - das Schweigen wäre bedrückend.

Wenn die Politiker fauler wären, und die Techniker nicht so fleißig, wären die Menschen glücklicher.

Wenn du eine Frau nimmst und wenn du ein Pferd kaufst, so schließe die Augen und befehle dich Gott.

Wenn Ehefrauen wüßten, was Sekretärinnen von ihrem Chef denken, hätten sie eine Sorge weniger.

Wenn eine Ehefrau wünscht, daß ihr Mann gesund bleibt, verabreicht sie ihm möglichst oft eine kalte Dusche am Morgen.

Wenn eine Frau besonders gut aussieht, verdankt sie drei Zehntel der Natur und sieben Zehntel dem Putz.

Wenn eine Frau einen Mann nicht mehr riechen kann, hilft auch kein Parfum.

Wenn eine Frau heiratet, ist das einzige, was sich an ihr wirklich ändert, ihr Name.

Wenn eine Frau sich einem Mann verweigert, ist das heutzutage weniger ein Beweis ihrer Tugend, sondern eher ein Beweis ihrer Erfahrung.

Wenn ein Ehepaar im Kaffeehaus nicht miteinander redet, bedeutet das nicht eine schlechte Ehe, sondern ein gutes Kaffeehaus.

Wenn ein junger Mann einem jungen Mädchen vorwirft, sie hätte kein Herz, dann hat sie meist seines.

Wenn ein Mädchen zu Verstand kommt, heiratet es - wenn ein Mann zu Verstand kommt, ist er bereits verheiratet.

Wenn ein Mädchen zu Verstand kommt, heiratet es, wenn ein Mann zu Verstand kommt, ist er bereits verheiratet.

Wenn ein Mann auf die Idee kommt, eine Frau zu heiraten, stammt die Idee meistens von ihr.

Wenn ein Mann auf Frauen beruhigend wirkt, ist es für ihn Zeit, beunruhigt zu sein.

Wenn ein Mann einer Frau versichert, er sei ihrer nicht würdig, hat er damit meistens recht.

Wenn ein Mann ein Mann ist, kann man es nicht aus ihm herausprügeln.

Wenn ein Mann Ernst macht, ist meist eine Frau im Spiel.

Wenn ein Mann für eine Frau höflich die Wagentüre aufreißt, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

Wenn ein Mann heutzutage seiner Frau erzählt, daß er später nach Hause kommt, erhebt sich natürlich die Frage, ob sich die Frau auch darauf verlassen kann.

Wenn ein Mann seiner Frau alles erzählt, ist er noch jung verheiratet.

Wenn ein Mann seiner Frau sagt, daß sie doch im gleichen Boot säßen, heißt das, daß er den Kapitän spielen möchte, und sie soll rudern.

Wenn ein Mann verliebt ist, gibt er sich so, wie er sein sollte; wenn eine Frau verliebt ist, zeigt sie sich so, wie sie ist.

Wenn ein Mensch einmal seinem Paßbild ähnlich sieht, ist es Zeit für ihn, Urlaub zu machen.

Wenn ein Mensch etwas immer schon so gemacht hat - dann ist es wahrscheinlich falsch.

Wenn es darauf ankommt, in den Augen einer Frau zu lesen sind die meisten Männer Analphabeten.

Wenn es darauf ankommt, in den Augen einer Frau zu lesen, sind die meisten Männer Analphabeten.

Wenn Frauen alle die Fehler hätten, die man ihnen andichtet, wären sie die vollkommensten Geschöpfe der Welt.

Wenn Frauen erröten, heißt das, daß die Seele ein wenig Rouge auflegt.

Wenn Frauen sich schön machen, tun sie es nicht, um Männern zu gefallen, sondern um andere Frauen zu ärgern.

Wenn Gott auf Erden lebte, würden die Menschen ihm die Fenster einschlagen.

Wenn ich mein Schmerzensgeld nicht bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Generaldirektor, bis es Folgen hat.

Wenn ich mit Menschen- und mit Engelszungen redete und hätte der Liebe nicht, so wäre ich ein tönend Erz oder eine klingende Schelle.

Wenn ich nicht mein Geld bekomme, so schicke ich meine Frau jeden Tag zu Ihrem Direktor, bis es Folgen hat.

Wenn in Zeiten wie diesen eine verheiratete Frau mit ihrem Wirtschaftsgeld auskommt, ist es Zeit für den Ehemann, stutzig zu werden.

Wenn manche Menschen voneinander besonders viel halten, kann man ziemlich sicher sein, daß sie sich irren.

Wenn man den Menschen die Hölle auf Erden bereiten will, braucht man ihnen nur alles zu erlauben.

Wenn Männer alles wüßten, was Frauen denken, wären sie tausendmal kühner.

Wenn Männer aufs Ganze gehen, meinen sie meist die untere Hälfte.

Wenn Männer etwas besonders Dummes tun, dann meist aus besonders edlen Beweggründen.

Wenn Männer sich den Kopf zerbrechen, gibt es meistens Kleinholz.

Wenn Mann und Frau auch auf dem gleichen Kissen schlafen, so haben sie doch unterschiedliche Träume.

Wenn Mann und Frau auch auf demselben Kissen schlafen, so haben sie doch unterschiedliche Träume.

Wenn mein Mann wegen dem Verkehrsunfall angeklagt würde, könnte er nicht mehr Beamter sein, sondern er müsste arbeiten.

Wenn Menschen einander zu nahe kommen, ist es oft nur ein Schritt zur Entfremdung.

Wenn Menschen sagen, sie hätten ihr Herz verloren, ist es meistens nur der Verstand.

Wenn Menschen verliebt sind, ist das Herz der schwächste Teil des Kopfes.

Wenn sich ein Ehepaar scheiden läßt, ist immer nur einer schuld, Der andere.

Wenn Sie sie hier so sehen, Hohes Gericht, so hätten Sie meiner Frau sicherlich nicht zugetraut, daß sie schon drei Autos und zwei Ehen kaputtgemacht hat.

Wenn von Liebe die Rede ist, kann eine Frau schneller zuhören, als ein Mann zu sprechen imstande ist.

Wenn zwei heiraten, freut sich der dritte: der Standesbeamte.

Wenn zwei Menschen immer wieder die gleichen Ansichten haben, ist einer von ihnen überflüssig.

Wenn zwei verliebt sind, hängt der Himmel voller Geigen; aber nur wenige Menschen sind musikalisch.

Wer als Schürzenjäger erfolgreich sein möchte, muß die Menschenkenntnis eines Friseurs mit der Überredungskunst eines Waschmaschinenvertreters verbinden können.

Wer am lautesten quakt, wird bei den Fröschen König und bei den Menschen Minister.

Wer behauptet, Frauen zu kennen, ist kein Gentleman.

Wer die Frauen kennen will, muß die Männer studieren.

Wer die schönste Frau im Dorf hat, hat auch den unruhigsten Schlaf.

Wer eine Dame verführen will, darf es nicht eilig haben.

Wer Glück hat, trifft einen Freund; wer Unglück hat, eine schöne Frau.

Wer heiratet, muß mit allem rechnen. Auch mit Kindern.

Werner G. ist ein unangenehmer Gesellschafter. In betrunkenem Zustand benimmt er sich unsittlich gegenüber Frauen, er gibt ihnen sogar öffentlich Blumen.

Wer seinem Kind kein Handwerk lehrt, bringt ihm das Stehlen bei.

Weshalb Männer Frauen ernster nehmen sollten: Vielleicht versteht manche Frau nicht so viel von Politik wie ihr Mann. Aber jedenfalls genug, um zu wissen, daß bei den Wahlen ihre Stimme die seine aufhebt.

Wie hoch ist die Prämie für meine Frau, die zwar im November 65 Jahre alt wurde, aber mindestens zehn Jahre jünger aussieht?

Wie leicht wird die Liebe lästig, manchmal schon, wenn sie beginnt, und immer, wenn sie endet.

Wie viele Freuden werden zertreten, weil die Menschen meist nur in die Höhe gucken und, was zu ihren Füßen liegt, nicht achten.

Wirtschaftsgeld ist etwas, womit eine Frau nur auszukommen versucht, um ihrem Mann zu beweisen, daß das unmöglich ist.

Wo Banknoten sind - finden sich die netten Menschen ein.

Wo die Liebe hinfällt, hat die Logik das Nachsehen.

Wohlerzogen ist, wenn ein Mann ein unanständiges Lied pfeift, statt es zu singen.

Wohl sind alle Menschen Brüder - aber ihre Taschen sind nicht Schwestern.

Wohlstand wenn die Menschen mehr Uhren haben als Zeit.

Wollen Sie sich an Liebe, Lüsternheit, Unzucht, Ehebruch, Mord, Eifersucht, Wahnsinn, Rachsucht, Habgier und dergleichen ergötzen, ohne in Gewissenskonflikte zu geraten, dann besuchen Sie die Oper!

Wovon mancher Mann träumt: Von einer Frau, die ihm sagt, was er tun soll, und einer Sekretärin, die das dann tut.

Wünsche sind wie kleine Kinder. Je mehr man ihnen nachgibt, umso anspruchsvoller werden sie.

Würden alle Menschen an einem Strang ziehen, müßte die Welt kentern.

Würden die Menschen nur über das sprechen dürfen, was sie verstehen, dann herrschte auf Erden bald sehr großes Schweigen.

Wußten Sie schon, daß es noch keinem Menschen gelungen ist, fehlerfrei zu stottern?

Zechpreller sind Menschen, die die Rechnung ohne den Wirt gemacht haben.

Zehn von hundert Menschen haben keine Ahnung vom Prozentrechnen. Das sind über 17%.

Zeitgeschichte ist, was die Menschen in den letzten fünfzig Jahren alles falsch gemacht haben.

Zu dem Zerwürfnis kam es etwa vor vier Monaten, als meine Frau gefühlsmäßig bei einem anderen Mann ankerte.

Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann schuf er die Frau. Danach tat ihm der Mann leid - und er gab ihm den Tabak.

Zu meinem Unfall: Ich half gerade meiner Frau beim Treppenreinigen, indem ich sie mit Stahlspänen abrieb.

Zungenfertigkeit ist, wenn eine Frau in freier Rede auf 120 Worte pro Minute kommt und bei Widerrede auf 180.

Zwanzig Jahre Romantik machen eine Frau zur Ruine. Zwanzig Jahre Ehe machen sie fast zu einem öffentlichen Gebäude.

Zwar muß die Frau in der Ehe jeden Tag das Essen kochen - aber der Mann muß es dafür auch essen.

Zwar sind die Menschen alle Brüder, doch ihre Taschen sind nicht Schwestern.

Zwei Dinge haben noch immer ihren Mann ernährt: Ein guter Beruf und eine wohlhabende Frau.

Zwei Köpfe sind immer besser als einer - ausgenommen in der Ehe.

Zwei Menschen sind nur dann einer Meinung, wenn der eine davon keine Meinung hat.

Zwischenbemerkungen sind das Äußerste, was ein Mann machen kann, wenn Frauen sich unterhalten.

Zwischen Recht und Unrecht unterscheiden Frauen instinktiv: Unrecht hat immer der Mann.